— Ты можешь дать мне денег?
— На что?
— Ну так, на память.
Армянское радио спрашивают:
— Как создать Рай на Земле?
Армянское радио отвечает:
— Для этого достаточно в отдельном месте создать Ад. Тогда в остальных местах люди будут чувствовать себя, как в Раю.
— Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150…
Не могу не восхищаться мудростью государства: сделать восьмое марта одним выходным днём среди рабочей недели… Трезвый муж — лучший подарок для русской женщины.
Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на отключенный мобильник дозвонились.
Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает, что с ним делать?
Мужик:
— Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни…
Бог:
— Нет… Человеком не могу. Могу курицей вернуть.
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике… Ходит, зерна клюет. Вдруг какое то давление в заднице. Напрягся. Оп… Яйцо выпало. Мужику понравилось. Еще напрягся. Раз опять — яйцо.
Тут его жена будет и орет:
— Вставай чертов алкаш. Всю кровать уже обосрал!…
— Иванушка! Не пей из копытца!
— Почему, сестрица Аленушка?
— Это нам на утро…
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.
— Вам кофе с собой сделать?
— Спасибо, не надо, сделайте без себя.
Сын попросил отца сделать ему лук (который для стрельбы). Ну отец сделал, выходят они с сыном во двор, ставят мишень на заборе, отец решает опробовать лук первый. Натягивает тетиву, х#як… Стрела ушла выше мишени в соседский огород. Сын побежал за ней, прибегает весь бледный.
— Папка, у меня для тебя две новости: плохая и очень плохая!!!
— Ну, давай плохую.
— Ты, короче, соседу, дядьке Тарасу, х..й прострелил!
Отец за голову хватается:
— Ёб@ный стыд, как так то, не хотел… Ну а очень плохая какая?
— И мамке нашей обе щеки.
Жена со сломанным пылесосом подходит к мужу.
Жена: — Не сосет…
Муж: — Бесит, да?
Брак ещё более мерзкая штука, чем диета — запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, интересные и вкусные блюда, но и просто посмотреть на них!
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-то пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну машину, а дочке дом достраиваю…
Едет жительница села в автобусе из райцентра домой. Нужно передать водителю за проезд. Рядом стоит женщина, но как к ней обратиться? Думает: «У неё на ногах галоши, значит, едет к нам. Расфуфыренная и с пивом, значит, к мужику. «Жигулевское» у нас пьют только пастух и мой муж. С пастухом я только что неплохо провела время, значит, едет к моему мужу. У мужа в городе две любовницы, при этом баб в телефоне он шифрует мужскими именами. Вальку я лично оттаскала за волосы, значит, «Валентин, плотник» отпадает. Остается «Александр, запчасти»…
— Шурочка, передайте за проезд!
— Откуда вы знаете моё имя?!
Самый лучший натюрморт — это вид на открытый предновогодний холодильник.
Тещи и свекрови были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
— Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller.
— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
— Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:
— А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
— Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали…
Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова «дилема».
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
по трупам скошенных растений
поэт в рубашке и штанах
идет стихи свои читая
то вслух то про себя то вслух
Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.
В России утратило былую популярность имя Кузьма. Потому что редкая мамочка добровольно решалась стать кузькиной матерью. А в итоге нам теперь и супостату-то показать практически некого…
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей…
— И шо же, Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя, Софа, тебя!
