• Рубрика записи:Анекдоты

Девушка стучится в двери богатого дома:
— Здравствуйте, а вам няня не нужна?
— Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
— Да ничего страшного, они у меня с собой.

Приезжает съемочная группа на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну, дед и говорит:
— Помню, лет 60 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортер:
— Ну, такое мы опубликовать не сможем. Может, еще чего-нибудь расскажете?
Ну, дед опять:
— Вот, помню, лет 50 назад корова в тайге потерялась. Ну, взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову и вернулись назад.
Репортер в шоке:
— Нет, это тоже не подходит. Ну, давайте теперь расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед:
— Вот, помню, один раз я потерялся в тайге…

Все было хорошо, пока я не сделал как правильно.

— Наши ребята работают за двоих.
— А сколько вас?
— Десять.
— И что, каждый за двоих?
— Нет, вся бригада.

— Чем отличается депутат от обычного человека?
— Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат — рожу.

Предновогоднее: Вчера загадал новогодние желания… а сегодня на морозе треснула губа.
Намек понял!

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: «Чувство юмора».
Про алкоголь деликатно умалчиваю.

Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
— Мам, а сколько ещё ехать?
— Долго.
— Две остановки?
— Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок.
— Килограмм?
— Ну да, примерно килограмм…

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…
— И что нас беспокоит?
— Декабрь, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Из СМС сообщения:
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Ты где?

Новенькие очень смешные анекдоты

Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.

— А какие в нашем городе раньше были карусели!
— Вы работали в парке аттракционов?
— Нет, в избирательной комиссии.

Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.

— Ты зачем меня из друзей удалила?
— А ты меня бесишь!
— А ничё, что мы женаты?!

Дуракам закон не писан, для них пишутся подзаконные акты.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
«По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра…»

— Нет и нет, только после свадьбы.
— А вот с Глебом и Олегом была.
— Но я же за них замуж не собиралась.

— Папа! Расскажи мне сказку!
— Ну, слушай! «Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед…»

Однажды мудреца спросили: «Можешь вынести попить?» .
А мудрец подумал и ответил: «Если я зайду — больше не выйду».

— Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

— Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!

Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.
Девочка говорит мальчику:
— А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
— Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в легкие много воздуха и как закричит:
— А ну, съ@балиcь отсюда, пернатые!!!

— Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
— В мэрию!
— Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит.
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно и в баню не ходить.

По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление — 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».

Математики такие дураки все… Они площадь круга квадратными метрами измеряют!

«Похудеть к лету» надо начинать в сентябре!

Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

у меня в деревне
был земли надел
он весной и летом
мной рабовладел