В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.
Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много, больше мало.
— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
— Клава.
— Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа — айтишник?
— Да, а как вы догадались?
Фрилансер.
— Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до гостиной, но я всё равно опаздываю. Начинаю думать, что нужно срочно записаться на мотивирующий тренинг.
— У меня телефон украли.
— В полицию обращались?
— Да нет, не они.
— Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
— Нет…
— Когда они руки поднимают — сиськи исчезают.
И создал Бог женщину… И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу…
Зашли к моей маме на минутку взять куриный фарш. В итоге едем с пятью пакетами и в новой шапке.
Пoлицeйcкий cидит в кaфе рядом с престарелой супружеской парой, отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться c@кcом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые кoзлики в пopядкe. Дeдуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет ее к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим c@кcом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет.
— Деточка, отвечают они, — 70 лет назад этoт забop нe был элeктрическим!
В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, имейте совесть — когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
— …А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!
Два мужика на рыбалке:
— Ты зачем фотографию тёщи с собой постоянно таскаешь?
— Ну вот смотри: грязь, дождь, холод. А как на фотку посмотрю — Господи, хорошо-то здесь как!
Сколько волка ни корми — сало у свиньи вкусней!
— Дедушка, это вы воспитываете внука?
— Да.
— А он у вас матерится.
— Так он и пошел рано.
Он регулярно вкладывал свои сбережения в водку и всегда имел стабильные 40%.
— Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть…
— Как тебя зовут, дитя преисподней?
— Настенька.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— П..дорасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Сидят в пивнухе два мужика.
— Коль, а ты чего такой грустный-то?
— Да вот, вчера целый вечер с женой из-за барахла лаялся..,
— Однако…Ну и за кем же осталось последнее слово?
— Ха! За мной естественно.
— И что же ты сказал?
— Черт с тобой – покупай…
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг…
Когда она зашла, стало так тихо, что все услышали, как кровь заполняет пещеристые тела…
— Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Она ещё будет долго стоять.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка — значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Летом иду по просёлочной дороге, впереди невысокий мостик. Обгоняет буханка, неудачно заезжает на мостик, так что заваливается на бок, в речку. Подхожу, тишина полная.
Тут сверху, через водительскую дверь как из танка вылазят две пьяные башки. Один другому так спокойно говорит: «Серёжа, тут надо было принять правее!»
