Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали.
— А я вот успехом у женщин не пользуюсь!
— Да ладно! Как куда не придем, они к тебе так и липнут!
— Они-то липнут, а я этим не пользуюсь!
— Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам! Да и по посещаемости тоже…
— Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
— Ну и как?
— Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
У нас две беды: модники и AliExpress.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама…
— Пaп, a дaвaй купим шaлaв.
— Kупим, cынoк, тoлькo этo лaвaш нaзывaeтcя.
— Профессор, а что такое детство?
— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.
— Это ракета НАСА?
— Конесьно, наса ракета. Сья же есе?
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй — здоровья.
— А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
— С любовью?
— С ужасом!
— Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
— Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты…
— Зачем физико-математические институты?
— Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
Трамп Байдену:
— Есть сто способов делать деньги, но только один из них — честный!
— И какой же?
— Ага! Я так и думал!
— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтрак — всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное — в постель, ковер выбить, собаку гулять — всё, всё в постель!
Екатеринбург. Опыт австралийских ученых по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14:00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14:05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б. Л.
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне уже и не надо.
Зануда это тот, которому поёшь: «Забирай меня скорей, увози за сто морей!», а он в ответ поправляет очки: «Но на Земле только 63 моря.»
— Все мужики козлы…
— Была бы порядочная, всех бы не знала!
— Ой милый, я думала у тя только рога острые, оказывается язык тоже.
— Какой же я был дурак, что на тебе женился!
— Это я какая дура, что вышла за тебя.
— Ну теперь понятно почему мы сошлись.
— Нам нужно расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. У тебя как раз всë в порядке, просто я уже не имею сил дальше жить с охреневшей истерической стервой…
— Доктор, каждый раз, когда выхожу из комнаты, я боюсь, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
— Так уберите с пола ковер.
