Пессимист — это думающий оптимист.
— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад…
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Вам не кажется, что нас лечат через жопу?
Девушка спрашивает у более опытной подруги:
— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви?
— Чтобы убедиться в их искренности…
Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.
— Рядовой Иванов!
Иванов:
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
В изумлении:
— Как — кирпичом?! Cамолет?!!
— Иванов — вы же КОММУНИСТ !
Переламывая кирпич об колено на 2 части.
— Я собью ДВА самолета!
Если иная правда колет глаза и режет уши, то её нужно признать незаконным холодным оружием и запретить.
Бежит Обезьяна по лесу и кричит:
— Кризис! Кризис!!!
Ей навстречу Волк:
— Чего кричишь, дура? Какой кризис? Я как жрал мясо, так и буду жрать!
Обезьяна бежит дальше:
— Кризис! Кризис!!!
Ей навстречу Лиса:
— Ну и чего кричишь? Какой кризис??? Я как ходила в мехах, таки буду ходить в мехах!
Остановилась Обезьяна , задумалась…
— И правда… Чего кричать? Как бегала с голой задницей, так и буду бегать!
— Дарова, захребетники!
— Почему мы захребетники?
— Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом…
Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок… А там уже какая-то язва сидит!
Плюсы и минусы быть учёным в средневековье:
Плюсы: ты учёный.
Минусы: на костре печёный.
Маленький мальчик подбежал к огромному псу, схватил его за пышный хвост и начал этот хвост гладить. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Перестань сейчас же! Он же тебя укусит!
— Нет, мама, они кусаются с другой стороны.
— Саша, что это сейчас было?
— С@кс.
— Не делай так больше! Не твое это, не твое…
— Девочка, пошли с нами в поход?
— Какая я вам девочка? Я уже два раза в походе была!
— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
— Че?
В регистратуре поликлиники:
— Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
— У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!
Давайте договоримся сразу: орёл — бухаем, решка — перебрасываем.
— Милый, а ты чего так поздно?
— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.
— Ты у меня осторожный такой!
— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов:
— Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
— Неужели плохо?
Молчание.
— Выходит хорошо?
— Выходит хорошо. Входит плохо…
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж реагирует мгновенно:
— Да-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Люблю с Наташкой ходить по магазинам. Зашли с ней на днях в ювелирный, томный мальчик, не менее томным голосом:
— Что вам показать?
Наташка, окинув его взглядом:
— А покажи-ка нам, дружок, стриптиз!
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром…
Жена говорит мужу:
— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
— Тот или этот?
войдя во вкус у карла клара
украла за истекший год
тромбон волынку вувузелу
фагот
Девушка:
— Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
— Попробуй папайю, рекомендую!
— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
Прапорщик:
— Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
Мальчик был настолько ленивый, что каждый день вставал ни свет ни заря, чтобы подольше ничего не делать.
— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Как быстро уснуть:
— Проветрить комнату.
— Лечь на кровать.
— Начать в уме планировать завтрашний день.
— Неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
— Никак.
Надпись «Вход по пропускам» особенно ни к чему не обязывает.
«Вход только по пропускам» означает, что надо договариваться с охранником.
А вот: «Вход строго по пропускам», заставляет задуматься, как попасть на объект.
