Бесит, когда отвечают «ок», вместо «Всё в вашей власти, ваша светлость!»
Резюме, раздел «достоинства»:
— Я знаю людей, которые намного хуже меня.
— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Есть такая профессия — на работе сидеть.
Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны?
Иногда, когда моя жена спит, я беру её телефон и гуглю «запчасти для гоночных автомобилей», чтобы они постоянно появлялись в её рекламе и сводили с ума.
Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: «Теперь это мой супчик!» бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
До чего прогресс дошёл. Сейчас из 1 кг. мяса можно сделать 10 кг натуральной колбасы. И говорят это ещё не предел.
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
Когда врач назначил Танюхе диету не больше 4-5 пельменей в день… она вдруг начала вырезать тесто ведром!
Любимые лакомства холостяка — «Бутерброд с чем-нибудь», «Салат из всего» и «Пельмени по-любому».
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
— «Идет, как по маслу» не всегда значит хорошо. Литератор Берлиоз вам бы подтвердил.
Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
— Святой отец, я согрешил, взял взятку в рублях…
— Это не грех, сын мой, это подвиг.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
Где справедливость, спрашивают соседи?!
— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.
Если какой-то человек говорит вам «У нас есть выгодное предложение», то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
— Доктор, он будет пить?
— Да, печень не задета.
— Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой.
— Извините, но это дорожный конус.
— Вы должно быть тут новенький…
— Милая, а я правда первый мужчина, которого ты полюбила?
— Ну, конечно, глупенький! И почему все мужчины задают один и тот же вопрос?..
Как я смотрю телевизор.
Включаю телевизор, там — реклама.
Переключаю канал — там реклама.
Выключаю телевизор.
Опыт в совершении ошибок — вот чем с годами действительно может похвастаться любой человек.
Мужика спросили:
— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!
— Ну почему у него все, а у меня — ничего?
— Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.
