Свежие анекдоты №95

– Вы ведь не в первый раз баллотируетесь в депутаты?
– Не в первый, но мне постоянно не хватает баллов в иностранной валюте.

Мужики, уже кто-то пробовал “Охота” крепкое с репчатым луком? По-моему полное говнище! Не понимаю какого хрена раньше запрещали “Охоту” с луком, а сейчас вдруг разрешили.

Хорошо там, где нас не это самое.

Приложение FaceApp за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в России всегда умели.

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: “Не ори на мать!” на тридцати языках народов мира.

– Саша, а ваша корова дает много молока?
– Нет, Люся, наша корова совсем не дает молока.
– А зачем тогда вы ее держите?
– А мы ее держим, потому что она – бык.

– Ты выйдешь за меня замуж?
– Спасибо за вопрос. Следующий!

Радостная жена – мужу:
– Ты слышишь? Наш Костик уже ходит!
– Тогда пошли его за папиросами.

Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!

Где реже моешь, там чаще чешется.

свежий анекдот №95

А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.

– В чем отличие Бога от хирурга?
– Бог знает, что он не хирург.

– Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользуются помадой “Максфактор”?
– Ага, и меньшинство мужчин тоже…

– Который час?
– Без пяти.
– Без пяти чего?
– Не знаю. Маленькая стрелка потерялась.

Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг…

– Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
– Ну, конечно же, деньгами!

На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем. А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади.

– Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?
– Последний раз он получил пять лет.

Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

– Милый, ты обещал на мне жениться!
– На тебе я много чего обещал!

В переполненном трамвае:
– Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
– Вы слазите?
Он отвечает:
– С трамвая выходят, слазят только с женщины.
Она промолчала, но уже выходя, ответила:
– Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет…

Почему есть августейшие особы, а нет сентябрейших, октябрейших? Несправедливо.