Одесский дворик. Крик с балкона:
— Нема, быстренько топай домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Мама, я шо уже замерз?
— Нет, Немочка, ты уже хочешь кушать!
Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.
Пока в семье Киевленко решали, что у них там главный, соседи потихоньку оттяпали часть жилплощади.
Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора. Теперь она даже боится из нее пить…
Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!
— Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тети?
— Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.
Репортер на улице взял интервью у Моники Левински. Ничего интересного, но вы бы видели, что она вытворяла с микрофоном!
Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.
— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить.
— Кого?
— Ну, у тебя есть выбор…
Нет ничего лучше, чем отмечать Новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
— Профессор, я сочинил симфонию.
— Не композируйте мне мозги.
— Владимир Владимирович, Вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?
— Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!
— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Тоже в чем-то коричневом…
Девушка, хочешь поставить мужа на колени? Становись раком!
Фраза с женского форума:
— Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь…
Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.
Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдет, никуда не денется, и хрен ты ее такую когда забудешь.
Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных. Что-то многовато в обмен на разрешение собирать валежник…
Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!
— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.
— На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
— Какую же?
— Проснуться утром 1 января на рабочем месте.
Говорящее зеркало бывает двух видов — лживое и разбитое.
Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.
Это тяжелая работа — отдыхать по-русски.
У ласковой женщины нет недостатков.
