Одесский дворик. Крик с балкона:
– Нема, быстренько топай домой!
Мальчик поднимает глаза:
– Мама, я шо уже замерз?
– Нет, Немочка, ты уже хочешь кушать!

Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.

Пока в семье Киевленко решали, что у них там главный, соседи потихоньку оттяпали часть жилплощади.

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора. Теперь она даже боится из нее пить…

Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!

– Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тети?
– Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.

Репортер на улице взял интервью у Моники Левински. Ничего интересного, но вы бы видели, что она вытворяла с микрофоном!

Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.

– Давай как психолог – психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить.
– Кого?
– Ну, у тебя есть выбор…

Нет ничего лучше, чем отмечать Новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

свежий анекдот №215

В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
– Профессор, я сочинил симфонию.
– Не композируйте мне мозги.

– Владимир Владимирович, Вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?
– Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!

– Как у тебя дела?
– В шоколаде! А у тебя?
– Тоже в чем-то коричневом…

Девушка, хочешь поставить мужа на колени? Становись раком!


Фраза с женского форума:
– Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь…

Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.

Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдет, никуда не денется, и хрен ты ее такую когда забудешь.

Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных. Что-то многовато в обмен на разрешение собирать валежник…

Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!

– Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
– Так вы уже спрашивали.

– На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
– Какую же?
– Проснуться утром 1 января на рабочем месте.

Говорящее зеркало бывает двух видов – лживое и разбитое.

Неверие в Деда Мороза – это детский атеизм.

Это тяжелая работа – отдыхать по-русски.

У ласковой женщины нет недостатков.