Свежие анекдоты №71

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
– Все, опять оккупанты вернулись!

– Боже! Какая же вы страшная!
– Это я еще не раздевалась!

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
– Вам, что ли, показывать?
– Показывать не надо, предъявляйте.

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.

Встречаются два грузина.
– Каце, гдэ твой папа?
– Турьма.
– Что “крышу” кроет?
– Нэт, нутрь.

– Передайте, пожалуйста, талончик.
– У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
– Слюшай, ти сам передаст, папа твой – передаст, и дэти твои вырастут передастами!

С мужчинами как с мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.

Стук в дверь:
– Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
– Разве это жизнь?

– Здравствуйте, я представитель компании «Филипп Морис». Вы курите?
– Да.
– Дайте сигаретку.

свежий анекдот №71

У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка “я деньги не печатаю” тут не срабатывает.

– Кто такие идеальные женщины?
– Шахматистки – могут подолгу молчать, следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Больной спрашивает у доктора:
– Доктор, я вылечусь?
Доктор:
– Да мне самому интересно…

– Смелость города берет!
– Ага, а глупость – кредиты…

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

– Алло, это кто?
– Наташа.
– Какая Наташа? Я штук семь знаю…
– Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже…
– Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Со временем всё чаще вспоминаю диалог со своим инструктором по вождению:
Я: Зачем нужно учиться в автошколе? Почему нельзя водить просто так?
И: Хватит, что просто так разрешили рожать. Пускай хоть на дорогах будет порядок.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
– Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
– А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
– Дайте мне тест на беременность…
– Девушка – а вы что, все еще сомневаетесь?!

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
– Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
– Ну, что вылил?
– Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
– Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
– Ну, что вылил?
– Нет, не смог.
– Почему?
– Моя половина – снизу!

В Хрущевке с плохой звуко изоляцией, при занятиях сексом с БДСМ, “Стоп” слово говорят соседи.

Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: “Ну, все! пи…ц!”.
Молодчина, быстро всё понял!…

– Мииишааа, с Новыыым гооодооом!!!
– Вася, Вася, отойди от берлоги…

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’. Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ – это для мужчин?
— Нет, ’М’ – это для морды!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр (Что фезетте? Орушие, наркоттики …?).
Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье…
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блин!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

0