Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
— Все, опять оккупанты вернулись!
— Боже! Какая же вы страшная!
— Это я еще не раздевалась!
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
— Вам, что ли, показывать?
— Показывать не надо, предъявляйте.
Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.
Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.
Встречаются два грузина.
— Каце, гдэ твой папа?
— Турьма.
— Что «крышу» кроет?
— Нэт, нутрь.
— Передайте, пожалуйста, талончик.
— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
— Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!
С мужчинами как с мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.
Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?
— Здравствуйте, я представитель компании «Филипп Морис». Вы курите?
— Да.
— Дайте сигаретку.
У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка «я деньги не печатаю» тут не срабатывает.
— Кто такие идеальные женщины?
— Шахматистки — могут подолгу молчать, следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
Доктор:
— Да мне самому интересно…
— Смелость города берет!
— Ага, а глупость — кредиты…
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю…
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже…
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Со временем всё чаще вспоминаю диалог со своим инструктором по вождению:
Я: Зачем нужно учиться в автошколе? Почему нельзя водить просто так?
И: Хватит, что просто так разрешили рожать. Пускай хоть на дорогах будет порядок.
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
— Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность…
— Девушка — а вы что, все еще сомневаетесь?!
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
— Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
— Ну, что вылил?
— Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
— Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
— Ну, что вылил?
— Нет, не смог.
— Почему?
— Моя половина — снизу!
В Хрущевке с плохой звуко изоляцией, при занятиях сексом с БДСМ, «Стоп» слово говорят соседи.
Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: «Ну, все! пи…ц!».
Молодчина, быстро всё понял!…
— Мииишааа, с Новыыым гооодооом!!!
— Вася, Вася, отойди от берлоги…
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’. Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ — это для мужчин?
— Нет, ’М’ — это для морды!
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр (Что фезетте? Орушие, наркоттики …?).
Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье…
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блин!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
