Свежие анекдоты №14

Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
– Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!


Если правила хорошие, значит, исключения из них еще лучше.


Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал: “Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом”.


В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского – протрезвела.


В России штрафы начнут назначать с учетом богатства – чем богаче, тем меньше штраф.


Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.


– У меня плохая память.
– Насколько плохая?
– Ты кто, парень?


У меня сегодня мама поинтересовалась:
– Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?
– Да, знаю – гадания, заговоры.


– Мужчина, я вас боюсь!
– Почему?
– Вы меня изнасилуете!
– Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
– А я сейчас спущусь!


– Папа, а куда девается аист после того, как принесет ребенка?
– Обратно в штаны сынок…


свежий анекдот №14


– Милая, с днем рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как же ты меня достал, шаман безработный!


– Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?!
– Знаю я, зачем ты пришел… Денег в долг просить!
– А вот и нет! Так что давай – гони сотню!


Объявление: “Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный”.


Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.


Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!


Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.


– Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали…


Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие – наконец-то догадался Штирлиц.


Из разговора бывших выпускников школы:
– Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
– Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
– Нет, только название: теперь это – гимназия.


– Что такое битый час?
– Это когда блондинка пытается выехать с парковки.


Ребенок поставил в тупик вопросом:
– Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?


– Образование?
– Эмм, никакого, но ведь и Джобс построил империю с нифига!
– А че нет? Коллеги, у нас новый директор! Мы произведем фурор!


Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.


Кризис… Рев перфораторов над головой сменился стуком молотков.


– Что вы выберете: пиво или спасение души?
– А какое пиво?