— Так, в холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на Новый Год?
— Потому что это морг, бл..ь!!!
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъем в 6 утра.
— Алло, это х@ячечная?
— Нет, ху… Ах ты ж сук@!
Так… Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались на этой неделе?
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться!
— А я тогда буду моряком.
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.
Пластика груди. Акция: три по цене двух.
— Итак, молодожёны, клянётесь ли вы всегда оберегать, уважать и поддерживать друг друга в болезни и здравии, богатстве и бедности, быть верными друг другу, пока смерть не разлучит вас?
— Да.
— Да.
— А теперь пускай молодожёны обменяются паролями от телефонов!
— Нет, вы что?! Мы только на обмен кольцами договаривались!!!
На дне рождения муж заявляет:
— Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
— Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
— Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!
— Что на ужин?
— Свежая греча, со свежей курицей…
— С курой! Греча — с курой, с курицей — это гречка…
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.
Чем больше проходит времени, тем все яснее: «отсталый» Советский Союза создал такой технологический задел, что даже наши сегодняшние эффективные менеджеры все никак просрать не могут.
— Что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
— Не правильно. Одинаково!
— А вот я сейчас по балде тебе тресну килограммом ваты, а потом килограммом железа, тогда сам поймёшь…
Целлюлит можно растянуть, жирком и вкусным ужином.
Жизнь — трагедия. Но вся прелесть в том, что в антрактах можно *бануть коньячку с лимончиком.
Преемственность поколений: мой дед работал на МТС, и я работаю в МТС.
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
— Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь, на улице ведь сухо, луж и грязи нет?
— А я найду!!!
Делая умное выражение лица помни – тебе с этим жить.
— Девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
— 4276 1100 3802 1234.
— Вам кофе с собой сделать?
— Спасибо, не надо, сделайте без себя.
У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — стоимость обычных самолетов.
— Блин, огурец горький со стороны задницы!
— А ты его в рот суй…
