— У тебя семь конфет, сколько останется, если я одну попрошу?
— Семь.
— Меня преследует непроходящее ощущения дежавю.
— Это не дежавю. Это одна и та же хрень каждый день.
Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: «А она — молодец!»
Муж:
– Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
– Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
– А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция «Семь в одном»!
Для популяризации российского шампанского правительство постановило перевести его из алкогольной продукции в раздел «бытовая химия».
Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников.
Со временем то, что вчера называл крутизной — называешь @банутостью.
Раз есть в стихосложении понятие «стопа», неплохо бы ввести и «плоскостопие поэта».
Хорошую грудь со спины видно.
В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2−3 парня.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
Имитировать оргазм легко. А ты попробуй сымитировать эрекцию!!!
По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.
Врач: — Кем работаете?
Я: — Писатель.
Врач: — Угу… (записывает в карту: «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия»).
В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
— Я художник, я так вижу!
Единица измерения равнодушия — один хер.
Со строительного форума о креплении стропил:
— У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.
— Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
— Нет, доктор. Его вчера в подъезде застрелили.
Когда у тебя есть деньги — тебя любят таким, какой ты есть.
По Одессе быстрее ветра несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: «Передайте, пожалуйста, водителю на венок».
Я думаю, вместо “неверный пароль” нужно писать “горячо” или “холодно”.
— Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
— Да вы шо! И когда похороны?
В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем — это когда ты не любишь выпить.
Каждый групповой чат рождает второй групповой чат, где срут первый чат, и если у вас нет второго чата, у меня плохие новости.
