Свежие анекдоты №244

Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!

В Воронеже есть чудное место, рядом с кладбищем стоит киоск с шокирующей вывеской “Свежее мясо”! Заходить не стала.

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…

Спят усталые игрушки, книжки спят. Ты не спишь, ты еб@нутый, в 7 вставать.

Потомственный акробат Сидоров умер на батуте, но еще некоторое время продолжал радовать публику.

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
– Как на урок ко мне – так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять – так все здоровые и в “Адидасе”!

Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс — это к деньгам.

Молодая, симпатичная учительница в короткой юбке и с выдающимся бюстом заходит в 11-й класс. Все ученики с восхищением на нее смотрят.
Учительница:
— Так… Заканчиваем визуализацию постельных сцен и начинаем смотреть на доску с формулами.

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

свежий анекдот №244

– Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
– Ну вот я встал, что дальше?
– Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.

Рабу доступен только один метод протеста – делать свою работу плохо.

Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.

Студентку спрашивают, сколько нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
– Нисколько, мы просто перейдем на легальное положение.

Кризис на кризис кризис положил.

Необъясним и странен русский язык, почему бабник – это любитель баб, а мужичка – совсем не любительница мужиков?

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
– А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет:
– Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
– Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!

– Что-то ты в последнее время нервный какой-то. Тебе надо отдохнуть. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например?

Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь – по отлаженной Винде…

– Ты кто?
– Твоя смерть.
– А почему в цветном платье с рюшечками?
– Нелепая.

Разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас.

Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.

Те люди, которые говорят, что в жизни нужно увидеть все, просто не смотрели ремейк “Кавказской пленницы”.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0