Свежие анекдоты №119

– Изобретение автомобиля – это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
– Да-да, особенно на переходах через улицу…

Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе…

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
– Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
– Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
– Нет, это не нужно.
– Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

– А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина – не очень?
– Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.

Внимание! Окно в Европу открывается на себя!

У Зеленского предложили перенести столицу Украины из Киева. Очевидно, в Россию.

– Почему опоздала?
– Пробка.
– Говорила же, штопор бери!

– Я красивая?
– Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!

– Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
– Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.

свежий анекдот №119

– Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии?
– А зачем вам пенсии, если вы до них все равно не доживете?

Журналист спрашивает у крупного чиновника:
– Вы берете взятки?
– Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
– А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
– Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.

Инвестируйте в свое будущее. Положите 100 баксов в летнюю одежду.

Зачем люди, которые изначально испытывают к Ксении Собчак отрицательные эмоции, смотрели ее свадьбу, а потом жаловались на тошнотворное зрелище? Это жующие кактус мыши научились стучать по клавиатурам?

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
– Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

Встречаются двое, один говорит:
– Что делаешь?
– Да вот науку вбок двигаю!
– Как так вбок?!
– Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.

Подлинный стресс – это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаете, что вы еще даже и не засыпали.

Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.

Жить нужно в кайф: дома встал, на работе – проснулся.

– Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
– Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

Отношение “предпринимателей” к налоговой: “Я честно украл, а они жульнически отбирают!”.

– А ты для себя место в жизни нашел?
– А то как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.

Москва – это город, где автомобиль считается недвижимостью.

Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить ученых. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0