В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс : пацан сказал – пацан сделал!

Не знаю как там с бабьим летом, а вот бабья зима в этом марте похоже наступила.

У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
– Ну, ты и Вольтарен!
– На себя посмотри, Имудон!

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его “лох”, и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют “косой лох”.

Те, кто считает, что вакцина от ковида изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

Возвращайтесь. Вы мне еще мозги не дотрахали.

Ты икаешь из-за синхронных миоклинических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя вспоминают. Нахрен ты кому нужен…

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом ещё в детстве.

Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых они размножаются икрой…

свежие анекдоты 470

Розу Марковну ласково называли “Доска почёта”, потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

– Все эти изделия одноразового пользования загрязняют окружающую среду, и я категорически против их использования!
– Грета, а ты не боишься забеременеть?

Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость – это фраза жены: “Ты ничего не замечаешь?”.

Чтобы оскорбить и деморализовать Илью Муромца, Змей Горыныч постоянно показывал ему среднюю голову.

– Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
– Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Нашёл классную статью “Как перестать откладывать дела на потом”. Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум – на следующей неделе.

– Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
– Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик…

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина – яйца.
…посмотрим, посмотрим…

Наконец-то начало рано светать.
Вставать по утрам стало проще и значительно приятней.
…Господи, кого я обманываю.

Что только бывшая не придумает, чтобы отомстить тебе. Разбогатела, вышла замуж, только чтобы тебя позлить, детей родила, но ты то знаешь, что она тебя ещё любит и на коленях приползёт!

Всегда делайте, как вас просят, и все будет хорошо! Но не у вас.

Семейная пара у психолога:
– Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
– Нет, он так не считает.

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

– Лена, мне твой муж так нравится! А что, если я его соблазню? Мы станем врагами?
– Нет, Наташа! Мы просто будем с тобой квиты!

Наши чиновники поистине всемогущи! Они могут объяснить рост цен на что угодно!

0