Свежие анекдоты №314

Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.

– Что такое Народный фронт в России?
– Это фронт, на котором Кремль воюет с народом.

– Девушка, как вам моя картина?
– Чувствуется рука мастера.
– Ах, спасибо!
– Я говорю, руку с моей груди убрал!

По последним данным Бог сказал не “Плодитесь и размножайтесь”, а “Дальше еб@тесь без меня”.

– Кстати, а у эльфиек есть месячные?
– У эльфиек вековые.

А кто-нибудь знает как мы на Майские отдыхаем?

Такое ощущение, что во всех психбольницах прогулки тоже перевели в онлайн.

Меня в школе травили за то что я дрищ, но вот спустя много лет, я занялся своим телом и теперь я не просто дрищ, а дрищ с татуировками

В новостях сказали держать дистанцию не менее 2 метров друг от друга!
Ширина нашей кровати 1.8 метра!
Жена отказывается спать на полу!
Что делать?

Будущее. 2022 год.
Население Земли мечтает оказаться в офисе.

свежий анекдот №314

— Ты вообще понимаешь, что вирус может нас всех убить?
— На вирус надейся, а сам не плошай.

Уважаемые врачи, не вздумайте где-то сказать, что в квашеной капусте гораздо больше витамина С, чем в цитрусовых! Хватит с нас цен на лимоны и имбирь!

Поговаривают, мексиканцы на границе начали сами достраивать стену.

Гороскоп на апрель: все знаки зодиака проведут время в кругу семьи.

В последний день карантина нужно обязательно устроить выпускной, на который все мы выползем из своих нор ночью и будем обниматься, пить вино и танцевать под яркой июльской луной 2025 года.

Ничто так не убивает любовь к власти как пустота в холодильнике.

У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц…

Наши чиновники и депутаты – очень порядочные люди. С деньгами, машинами, жильем у них все в большом порядке…

Знакомые покупали детям черепашку какой-то редкой породы. Продавец дал ряд практических советов по уходу: “И главное, если она вдруг временно вам надоест, заверните ее во влажное полотенце и уберите в холодильник. При таких температурах они прекрасно впадают в спячку”.

– В детстве соревновалась с ребятами во дворе, у кого ноги волосатее. Победила…

– Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает?
– Ну, конечно помогает! Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трехлитровой банки…

Пока одни люди кричат, что им не хватает денег, их хватают другие.

Сегодня под каждым солидным галстуком двухтысячных, скрыта толстая золотая цепура девяностых…

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство
2. Умрите

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0