Свежие анекдоты №365

Мы думаем, что Бог видит нас сверху – но увы. Он видит нас изнутри…


Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает у врача:
– Доктор, когда я смогу заниматься сексом?
Доктор:
– Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!


Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.


Диссертация молодого аспиранта на тему: “Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности”.


Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.


А перевели ли 30% своих сотрудников на удаленку там, где следят, чтобы все перевели 30% своих сотрудников на удаленку?


Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.


С годами Карлсон перешел на употребление, перебродившего с помощью дрожжей, варенья и баловаться предпочитал с домоправительницами, а не с плюшками.


С такими ценами насосать на новый айфон скоро смогут только нефтяные вышки…


Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
– Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.


свежие анекдоты №365


Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов – одни для огорода, другие для хоровода.


– Он обманом склонил меня к сексу.
– Каким образом?
– Сказал, что мне понравится..


У денег есть один недостаток – это их недостаток.


– Мне нужна женщина для секса.
– И только?
– И только женщина. Это принципиально.


Гопники отжали у уборщицы половую тряпку.


На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище “3G”.


А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?


– Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу?
– Да. Но зачем мне столько воды?


У Фэйсбука такой дизайн, потому что его дизайнеры весь день сидят в Фэйсбуке.


Как же сложно читать книги и не говорить всем, что ты читаешь книги!


В отношениях с женщиной главное не главное, а не главное – главное!


На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я юрист!


Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит?


— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке…
— Forbes?
— ВАЗ…


Петрович и сам не ожидал, что его случайная фраза “Работа не волк, в лес не убежит!” может стоить ему места сторожа в зоопарке.


+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0