Свежие анекдоты №23

– Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
– Простите, а вы точно директор школы?


– Сынок, ты почему получил двойку по математике?
– Училка сказала найти Х, я не смог.
– Этот Х еще не нашли? В наше время тоже искали.


Самые честные люди живут на Украине. Не было еще случая, чтобы они подложили кому-нибудь свинью.


Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.


– Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
– Я просто хотел получить удовольствие…


Евровидение – это когда раз в год вся грязь и бездуховность загнивающей Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.


– Люся, ты Тихий океан знаешь?
– Да, Сема.
– Ради тебя успокоил.


Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?


Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
– Все, в школу больше не пойду.
Родители:
– А почему?
– Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!


Веселые люди были эти партизаны! Ночью, в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазили в палатки к немцам и мазали их зубной пастой…


свежий анекдот №23


– А мы Федьку вчера разыграли!
– И кому он достался?


Мать – сыну:
– Бездельник! Привык на всем готовом: мать и постирает и приготовит. Хоть научись носки стирать руками!
Сын:
– Ага! И перчатки – ногами!


В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.


Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.


Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
– Сара, ты только посмотри как криво стоит!
– Ой, Яша, таки кто бы уж говорил…


Марина каждое утро приносила мужу чай в постель, потому что, если она не успевала, то утро начиналась с водки.


– Алле, ты дура!
– Алле… Кто это говорит?
– Блин, да Все говорят…


Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.


На новогодний корпоратив селедку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову – он лучше всех работает со слоями.


– Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
– Да, Петька, могуч я!


– Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…
– Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире – это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?


Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!


Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия на их вскрытие оказалась выше чем содержащаяся внутри.


– Когда женщины разговаривают меньше всего?
– В феврале.


– Официант, я в вашем супе выловил таракана.
– Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
– Вижу, ну, и что?
– Так он не выловил…


+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0