— Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
— Простите, а вы точно директор школы?
— Сынок, ты почему получил двойку по математике?
— Училка сказала найти Х, я не смог.
— Этот Х еще не нашли? В наше время тоже искали.
Самые честные люди живут на Украине. Не было еще случая, чтобы они подложили кому-нибудь свинью.
Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.
— Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
— Я просто хотел получить удовольствие…
Евровидение — это когда раз в год вся грязь и бездуховность загнивающей Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.
— Люся, ты Тихий океан знаешь?
— Да, Сема.
— Ради тебя успокоил.
Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
— Все, в школу больше не пойду.
Родители:
— А почему?
— Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
Веселые люди были эти партизаны! Ночью, в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазили в палатки к немцам и мазали их зубной пастой…
— А мы Федьку вчера разыграли!
— И кому он достался?
Мать — сыну:
— Бездельник! Привык на всем готовом: мать и постирает и приготовит. Хоть научись носки стирать руками!
Сын:
— Ага! И перчатки — ногами!
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
— Ой, Яша, таки кто бы уж говорил…
Марина каждое утро приносила мужу чай в постель, потому что, если она не успевала, то утро начиналась с водки.
— Алле, ты дура!
— Алле… Кто это говорит?
— Блин, да Все говорят…
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
На новогодний корпоратив селедку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову — он лучше всех работает со слоями.
— Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
— Да, Петька, могуч я!
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…
— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!
Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия на их вскрытие оказалась выше чем содержащаяся внутри.
— Когда женщины разговаривают меньше всего?
— В феврале.
— Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
— Вижу, ну, и что?
— Так он не выловил…
