Крепкий кофе с утра? Да вы что! Я же потом на работе не усну!
Выход всегда есть. Главное чтобы в него не выносили вперед ногами.
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
Комментарии под видео взрыва автомобиля с газовым баллоном на АЗС без жертв:
— Водила живой, у кассы стоял. Наверно крестится до сих пор.
— При том, что мусульманин.
— А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
— Коррупционер!
Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить
— А водку можно приготовить даже из картошки
— Ее можно приготовить из всего что может бродить
— Даже из того подозрительного мужика что бродит около входа уже час?
Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
Tinder будет предупреждать женщин об анкетах, созданных с телефонов на Android
Значит играть в игры когда тебе 30 — это «так и не повзрослел», а при первой же ссоре грозиться уехать к маме — это капец как по-взрослому.
Договор — это тот, кто ворует собак.
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!
До того, как съехались: нужно использовать каждую секунду для секса, не будем ни есть ни спать, секса больше секса
Когда съехались:
— может потрахаемся?
— не, я вареников объелся, сейчас обратно полезут
— да, я тоже полежу, устала пока убиралась.
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.
Второгодник Сидоров предложил внести в Конституцию статью, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.
— В этом году «Оскар» снова прошел без ведущего.
— Опять не смогли гонорар Урганта осилить?!
— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
— Правила безопасности написаны кровью.
— Я заметил, но нафига вы это сделали?!
— Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.
— Ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?!
— Ну, это уже вторая…
Сидим с женой на лавочке в парке, никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
— Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Ответил:
— Да нет, у меня жена нормально готовит…
Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.
Официант — клиенту:
— К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
— Почему?
— У шеф-повара сломался консервный нож.
Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.
Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.
