Свежие анекдоты №258

Крепкий кофе с утра? Да вы что! Я же потом на работе не усну!

Выход всегда есть. Главное чтобы в него не выносили вперед ногами.

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

Комментарии под видео взрыва автомобиля с газовым баллоном на АЗС без жертв:
– Водила живой, у кассы стоял. Наверно крестится до сих пор.
– При том, что мусульманин.

– А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
– Коррупционер!

Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить

– А водку можно приготовить даже из картошки
– Ее можно приготовить из всего что может бродить
– Даже из того подозрительного мужика что бродит около входа уже час?

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Tinder будет предупреждать женщин об анкетах, созданных с телефонов на Android

Значит играть в игры когда тебе 30 – это “так и не повзрослел”, а при первой же ссоре грозиться уехать к маме – это капец как по-взрослому.

свежий анекдот №258

Договор — это тот, кто ворует собак.

— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!

До того, как съехались: нужно использовать каждую секунду для секса, не будем ни есть ни спать, секса больше секса
Когда съехались:
– может потрахаемся?
– не, я вареников объелся, сейчас обратно полезут
– да, я тоже полежу, устала пока убиралась.

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

Второгодник Сидоров предложил внести в Конституцию статью, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.

– В этом году “Оскар” снова прошел без ведущего.
– Опять не смогли гонорар Урганта осилить?!

– Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

– Правила безопасности написаны кровью.
– Я заметил, но нафига вы это сделали?!
– Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.

– Ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
– Я полочку вешаю!
– Восемь лет подряд?!
– Ну, это уже вторая…

Сидим с женой на лавочке в парке, никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
– Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Ответил:
– Да нет, у меня жена нормально готовит…

Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

Официант – клиенту:
– К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
– Почему?
– У шеф-повара сломался консервный нож.

Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.

Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0