Национальность — это долги перед предками, которые каждый отдает, как душа велит.
— Страшно, это когда на вопрос «А что вчера было?» тебе скидывают видео…
— Хуже, когда скидывают ссылку на ютуб…
— Еще хуже, когда скидывают ссылку на порнохаб!
С точки зрения Белоснежки, ведьма с отравленным яблоком, была доброй феей: что-то такое дала и, мгновенно, вместо уборки-готовки объятья принца.
Приходит домой расплаканная женщина.
Муж:
— Галя что случилось?
— Гриша, вот скажи — я что такая толстая?
— Что ты Галюня, ты просто… Хорошо заметная!
— Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России?
— Так в Москве все органы власти сконцентрированы.
Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
— Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей.
— Единая Россия победила!
— А плохая?
— За нее никто не проголосовал…
— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
— А вот если между ними лечь?
— Значит оно уже сбылось.
Учитель:
— Итак, кто пойдет отвечать первым к доске, тот на бал выше получит оценку!
Вовочка с задней парты:
— Хорошо, мне ставьте 3 и я иду к доске!
Шоу «Голос» придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьезные деньги как участники шоу «Голос».
Люди больше любят упрямство, чем секс. Поэтому в стране так мало Кроликовых, и так много Козловых и Барановых.
Помню, как в первый день в армии суровый сержант ходил перед строем, рассказывал, как жестко и беспощадно армия будет делать из нас настоящих мужиков, и мазал губы гигиеничкой.
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
Бывает, копишь-копишь на квартиру, а потом срываешься — и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка грядет.
— Сема, шо там упало на кухне?!
— Сарочка, это не бунт, это случайно.
— Вы думаете, что пазлы — это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется «Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке».
Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришел, взял меня на руки, как в свое время на свадьбе, принес обратно в комнату, положил на кровать. Затем снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
— Злись тут… Чтоб я тебя видел!
У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.
Вопрос знатокам:
А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?
— Ты моя Кока-Кола.
— Такая же вкусная?
— Такая же вредная и шипишь постоянно.
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
Жена говорит мне, как выбирать рыбу – «У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда». Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.
Привожу дочку 5-ти лет в офис.
Входит, осматривается по сторонам, грустнеет, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
— Что случилось?
…она отвечает, горько всхлипывая:
— И где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?
