Программист, чтобы начать работу, должен сесть за комп, а геймер — встать из-за него.

– Как вам последняя прочитанная книга?
– Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков… Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!

Отношение с окружающими сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

– Ну вот, сразу видно, что ты женился! Рубашка поглажена.
– Да! Это первое чему жена меня научила…

Какая разница кто с кем спит, главное чтобы все выспались.

– Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
– По интернету.
– Тогда же ещё не было интернета.
– Подожди, с какой конкретно бабушкой?

Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом я у неё спросил:
– Где у вас туалет?
– Придётся ходить в соседнее здание.

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

Изя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Учёные установили, что гомеопатия лучше всего помогают тем, кто ее продаёт!

свежие анекдоты 425

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь – берите целого, все равно пилить потом будете.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. А его соседи антисемитами.

– Ты у нас прям Анатолий Вассерман!
– Типа всё знаю?
– Не, типа такая же красивая…

Кто-нибудь может объяснить, почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб – 300?


Отвага – это не отбегать от кастрюли, когда бросаешь пельмени в кипяток.

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

Одесса. Ночь в подворотне:
– Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
– Да мне хоть сексуальное ограбление – без букета не дам!!!

Думаю, самым правильным шагом для Трампа был бы уход в Тик-ток.

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Валюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.

Пора уже регистрировать компанию с именем “Русские Хакеры”. Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу – минимум.

Жабы обычно живут 10—12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.

Если я звоню вам и молчу в трубку, значит говорить я уже не в состоянии. И не надо, алёкать!

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

– Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
– А я к тебе приду.

– Это была тяжёлая неделя.
– Сегодня среда.