• Post category:свежие

— Папочка, у нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание.
— Что значит сокращённое?
— Нууу…. ты, я и директор.

Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.

Вижу у многих селфи в масках. Некоторым так даже лучше.

Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!

Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска — одноразовая.

Если напились — не звоните бывшим.
Звoните потенциaльным!

— Витёк, а что такое SРА?
— Это как СТО, только для женщин.

— Ты знаешь, Сёма, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

Формулировка при звонке из банка «вас соединят с первым освободившимся оператором» звучит очень забавно.

свежие анекдоты 659

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

Да не маленькая у меня квартира! Это она сейчас такая, пока отопления нет.

FaceBook, WhatsApp, Instagram: у нас сбои в работе, наш сервисы упали.
PornHub: у нас ничего не падает.

— А вы сдаете квартиру людям с котом?
— А какой породы кот?
— Персидский.
— Нет, только славянам.

— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.

В средневековье самой крутой считалась только та ведьма, которая не спалилась.

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
— В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
— Если вы поменяете немедленно белье, я закрою глаза на это безобразие!

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

То, что осенью все болеют простудой — это мудрый промысел матери-Природы.
Она заботится, чтобы человек побыл несколько дней трезвым и подготовил свой организм к зиме!

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на июльскую зарплату.

— Как перестать жрать на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?

Женат на четвёртой… Знал бы, что все такие, жил бы с первой!

Новый iPhone похож на старый тем, что у тебя его тоже не будет.

В магазине бытовой химии. Покупатель:
— Три персила.
Продавец:
— Да, трипер страшная сила, но аптека через дорогу.

О каком образовании можно говорить, если при наличии перфораторов, гранит науки до сих пор грызут?!