— Он признался тебе в любви до или после секса?
— Для.
— Как прошел день?
— Безвозвратно.
Трудно поверить в добрые намеренья улыбчивого сантехника, когда у него на плече висит автомат и его не вызывали.
Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
— Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
— Нет.
— Это значит, что наша машина — старая развалюха!
— Почему Вы не пьете лекарства?
— Они же противные.
— А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарства.
Финальная стадия недосыпа — это когда тебе снится, как ты спишь.
Очень хочется любви, ласки и бухнуть. Кстати, бухнуть хочется больше всего.
У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.
Счастье — это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.
Если со всех сторон жопа — задумайтесь, а не говно ли вы?
— Россия производит семьдесят миллионов отходов.
— Семьдесят миллионов чего?
— Ты что, тупой!? Отходов!
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.
Я — реалист, я верю в Бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!
Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…
Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.
Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.
В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.
Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество.
В микроволновых печах в качестве нагревателя используется магнетрон. Этот прибор создал изобретатель по фамилии Грейнахер.
— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Хоккей.
— А какая ваша любимая команда?
— Подъем!
— Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
— Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!
Со свидетелем Иеговы:
— Вы уже нашли Бога?
— А он что, куда-то пропал?
