Свежие анекдоты №245

То, что в Ярославле в скафандре был живой россиянин, почему-то всех возмутило. А то, что на Луне в скафандрах были живые американцы не возмутило никого. Лицемерные либералы!

Одной девочке показали опавшую, пожелтевшую листву и теперь у этой девочки есть две тысячи новых фотографий и десять новых аватарок.

– А у меня теперь так машина классно выглядит!
– Тюнинг сделал?
– Нет, вымыл.

— Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
— Потому что за него не давали маткапитал.

— Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его…
— А я слыхал, что его переводят в отдел жалоб.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебил?

Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу. Буду грызть его замерзшим, потому что он хороший!

Едут по прерии два ковбоя, разговаривают.
– Боб, ты не слышал, мне показался чей-то голос, как будто кто-то третий постоянно разговаривает, да еще таким противным гнусавым голосом.
– Не беспокойся, Джим, это русский переводчик, он за кадром…

Что немцу – хорошо, то русскому – пох@й!

Если вас покусала собака, не судите ее слишком строго: мало радости в жизни собачьей, да и в вашей тоже немного.

свежий анекдот №245

– Мой муж попал в колбасу.
– Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
– Подскользнулся на мясокомбинате.

– Кто более привередлив – мужчина или женщина?
– Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот вчера с друзьями немножко выпили, а жена говорит что мы нажрались.

В свете последних событий, я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.

Самая невостребованная профессия в России – президент. Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.

– Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
– Встать подальше от луж!

Почему коты умнее людей:
Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
– Чукча, угости рыбкой?!
– Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
– Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
– Однако, я…
– Начальник, разреши рыбки взять!
– Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
– Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
– А можно я одну церемонку съем?

Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
– Дети что вам привести.
– Черемши.
– Ах вы мои сладкоежки.

Диалог двух чукчей.
– Твоя взяла.
– Ничего моя не брала.

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. “Бабах!” – говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: “Бдыщщ!”

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу – а там зеркало.
– Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
– И какая-то бл@@ь с ним…

В тундре разбился самолет с золотом. Чукча нашёл золото и всё спрятал. Началось расследование – переводчик спрашивает чукчу:
– Куда ты дел золото?
Чукча отвечает:
– Не скажу!
Переводчик снова говорит:
– Если ты не скажешь где золото, тебя расстреляют.
Чукча отвечает:
– Золото закопано за юртой.
Переводчик переводит:
– Расстреливайте, но где золото спрятал, всё равно не скажу!

Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
– Стрелять умеешь?
– Ну, Ворошиловский стрелок!
– А бегать умеешь?
– Ну, мастер спорта!
– Смекалка есть?
– Ну, университет кончил!
– Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут… Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут… Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведи упал.
– Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет – теперь на себе тащить придется.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0