Свежие анекдоты №35


Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает ее ceкcульно привлекательной.
Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.


— Сэр, мы окружены!
— За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!


Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.


— Веруешь ли ты в Господа нашего? — спросил меня поп.
— Верую, отче, но только, когда не вижу Вас.


Встретились два охотника. Один другому:
— На кого ты собираешься охотиться?
— На единорогов.
— Это как?
— Найду девственницу и заплачу ей.
Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
— Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
— Так и единорогов тоже не так много!


Участник исторических реконструкций, нагруженный огромным рюкзаком, останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, битву! Припозднился маленько.


Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.


В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.


Один еврей говорит другому:
— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную.
Знаете, там оказалось в два раза больнее.
— Это почему?!
— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.


Моя семья тратит в год в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры
Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?



Звонок в особняке лорда Гамильтона.
К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный! Будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! !
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит вы ошиблись номером, сэр…


— Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!


У нас в стране одни воруют, другие борются с воровством, при случае сами подворовывая, третьи смотрят на все это и думают – «Вот суки! »


— Лех,чо с тобой?
— Да чо… Напали, деньги отобрали, изнасиловали…
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь…


— Ты слышал, вчера Путин заявил, что в России нет олигархов.
— А чо им делать в России летом? . .


Если вы добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать.
Вполне возможно, что он просто перевел вас из разряда склочных баб в разряд полных неисправимых идиоток.


— Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…


— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось? . .


— Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин .
— Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова…


На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет.


– Встречаемся в 9 часов.
– Как я тебя узнаю?
– Я приду в 11.


– Ты должна принимать меня таким какой я есть.
– Хорошо, прием окончен


– У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где?
– Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет…


Чтобы закон о запрете курения в общественных местах действовал, надо, чтобы он распространялся только на натуралов.


Моисей – это невезучий предшественник Ивана Cусанина, которому так и не удалось найти ни одного болота в пустыне.