• Post category:свежие

Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить.

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов… Но пошла бы уборщицей в Газпром.

Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая эластичная кожа. Только они не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты-то знаешь. Всегда знал.

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

– Вы чувствуете потерю вкуса?
– Да нет, доктор, я всегда так одеваюсь.

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?

Я правильно понял, что богатые ставят прививку, что б ходить по ресторанам, а бедные – что б ходить на работу?

– Вот поперло, так поперло – подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов…

Муж:
– Может дать денег этому бомжу?
Жена:
– Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло?
Муж:
– Нет.
Жена:
– Тогда дай…

свежие анекдоты 580

“Не домой, не на суп, а к любимой в гости – две морковки несу за зеленый хвостик!”. Маяковский сегодня как никогда актуален.

Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному…
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?..

1. Ушел в себя.
2. Вышел из себя.
3. Пришел в себя.
Погулял и хватит на сегодня.

С психиатрами нужно общаться бережно, не разочаровывая их.

– Простите, от вас можно позвонить?
– Можно, только колокол не разбей!

Пoшли кoфe пoпьём.
— У мeня нeт дeнeг.
— Я угoщaю.
— Toгдa мнe кoньяк.

— Как чувствует себя больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

Всего шестьдесят пять миллионов лет назад земля действительно была плоская. С одной стороны жили люди, с другой динозавры.
Потом в ту сторону, где динозавры, попал крупный астероид, и от удара земля завернулась в шар, с людьми на поверхности и динозаврами внутри.
Так появились палеонтология, нефть и долбоебы.

Хорошо погуляли – это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем…

— Люcя, тcc… Aккурaтнo рaздeвaйcя и прoxoди. Toлькo oчeнь тиxo, вce cпят.
— A тoчнo вce cпят?
— Дa тoчнo! Чтo я, cвoю кaзaрму нe знaю, чтo ли? . .

Внук:
– Бабушка, а что лично тебе дала Компартия СССР?
– Ну как тебе сказать внучёк, твой дедушка как-то застал меня с любовником и как закричит: – Да не будь я членом Партии зарубил бы вас топором и сбросил с девятого этажа. А я стою с полными ужаса глазами и про себя шепчу – Слава КПСС!

– Попьём пока чаю.
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.

В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
— Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
— Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!

Звонит начальник цеха.
– На работу завтра выходи!
– Не могу…
– Почему?!
– Я сегодня с мужиками набухаюсь…
Пауза. И робкий голос:
– Возьмите меня с собой…