Свежие анекдоты №68

– Ты знаешь английский?
– Да, знаю.
– Тогда скажи мне, что значит слово «Nothing»?
– «Ничего».
– Не может быть. Что-то оно должно значить!

– Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы – коту под хвост!
– Да вы за меня не волнуйтесь.
– А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении “Война и мир”.
Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
– Чур я беру красного! – говорит одна.
– Почему это? – обалдевает другая.
– Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю…

– Хочу хомяка.
– За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
– Хочу стать хомяком.

– Иван, что делаешь?
– Есть готовлю.
– А что готовишь?
– Когда начинал, вроде был суп…

– Разница между юлианским и григорианским календарём составляет 13 дней.
– Интересно, а на чём это основывается?
– Дольше печень не выдерживает…

В канцтоварах:
– Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
– Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!

– Алло, милиция?!
– Это полиция!
– Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, все изменилось…

свежий анекдот №68

– Через год в России закончатся запасы нефти и газа, – сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.

Премьер-министр – журналисту:
– Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
– Ну и?
– Наказали – я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
– Это за 10 миллионов из бюджета?
– Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Приехал из Москвы домой китаец.
– Как в Москве?
– Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

– Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
– Вертолет.

– Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придет с толпой – и Вас просто от@издят.

– Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место…
– Ну и как, ты поместилась?

– Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, – говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
– Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
– Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Дежурный по бассейну:
– Молодые люди, с вас штраф.
– За что? За то, что мы пьем пиво?
– Нет, пиао пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

В казино. Рулетка. Эстонский крупье:
– Принимаются стаф-фки… Принимаются стаф-фки… На заф-фтра…

– …И пусть весь мир подождет…
Подпись: эстонский спринтер.

Между английским и сицилийским страховым агенством есть разница – в английском, опираясь на статистику, вам скажут, сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят поименно.

В Россию на экскурсию приехала пара из Франции, договорились общаться только на русском языке.
Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает ее в бок:
– Дафай?
– Не-а.
– Дафай.
– Не-а.
Он гасит свет, и ложится спать. Через час она:
– Дафай!
Он полистал разговорник, и говорит:
– Куй шелесный, пока корячий!!!

– А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
– Конечно, свободно. Кто ж ему запретит?

— Это что же, попал в рай?
— Да, это рай.
— А зачем тут колючая проволока?
— Разговорчики в раю!

— Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется!!!

0