Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику.
Жить стало намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать аппарат от стены.
Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?
— Товарищ прапорщик, а зачем расшифровали геном человека?
— А это для того, Сидоров, чтобы объяснить почему рождаются такие дебилы, как ты!
Основная заповедь в бизнесе: «Не возжалей ближнего своего».
Лучше лежать на травке, чем сидеть на игле!
Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.
Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт — для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
На пляже мужик видит, как в море входит девушка с обалденной фигурой. Чтобы познакомится, кричит ей:
— Девушка, осторожней, там глубоко! Слышите, аккуратней не утоните!
Девушка оглядывается. Мужик:
— О! Иди, иди, крокодилы не тонут…
Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.
Муж спрашивает жену:
— Ну, что тебе сказал врач?
— Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
— Хорошо… Два раза можешь расчитывать на меня.
Главное преимущество электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.
— Что общего между твоей женой и дрелью?
— И тем и тем любит пользоваться сосед.
— Ты что такое?
— Я твое счастье.
— А почему такое у@бищное?!
— Ну, не знаю, ты же сам ковал.
Выбирая в жизни легкий путь, рискуешь попасть в пробку.
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?
Умирает энергетик. Предстает перед апостолом Петром.
— Так, значит энергетик?
— Да.
— В ад. Да поскорей.
— Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
— Вы не так поняли. Им там срочно нужно котел запустить.
Интересный у меня возраст, непредсказуемый — то влюбиться хочется, то на пенсию…
Готовы ли Вы быть со мной в онлайне? В горе и в радости, в богатстве и в бедности — пока сбой в сети не разлучит нас?
— Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.
— Ну, это пока глупость не вывалится.
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер «Кот в сапогах».
