В детстве мама давала мне мелочь, а я складывал в копилку. Мама нашла копилку, спросила: Зачем? Я сказал, что хочу купить ей шубу, которую папа не хотел покупать. Мама расплакалась и через 3 дня купила мне велик, на который я кстати и копил.
Талант пиздеть у меня был с детства.


– Я подумал, и у меня родилась мысль.
– А я не подумал, и у меня родилась дочь..


Миллениалы курят электронные сигареты потому что боятся взять трубку.


В кабинете директора Ядерного центра ВНИИТФ генерала Ломинского однажды раздался телефонный звонок:
— Георгий Павлович, на железнодорожной станции в Челябинске произошел мощный взрыв. Не ваш ли груз взорвался в вагоне?
— Челябинск цел?
— Цел.
— Значит, не наш.


Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.


Весь мир затаив дыхание ждал, кто же победит : Трамп или Байден…
Но Дзюба взял инициативу в свои руки


Осенью вообще не важно, какой день недели.


Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласно. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив.


Во фразе “Я Вас услышал”
лично мне слышится нечто среднее между “Идите на …” и “Спасибо”.


Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достаёт ключ и долго не может попасть в замок. Девушка задумчиво:
– Даааа, хорошенькое начало…


свежие анекдоты №382


Ученые долго думали – в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.


У женщин с толстыми пальцами не бывает плохого настроения


Если работаешь на дядю, на тётю не заработаешь.


Идея для стартапа: фитнес-браслет который вибрирует когда приближается твой бывший одноклассник чтобы ты перешёл на другую сторону улицы



Перед тем, как критиковать кого-либо, попробуйте походить в его шкуре некоторое время. И к тому времени, когда вы опять захотите его покритиковать, вы уже будете далеко и у вас будет его шкура.


Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого дня будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.


У России только два союзника: проветривание и кварцевание.


– Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я не увольняюсь.


У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.


– Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом я их пересчитаю


Если у тебя суицидальные мысли, отложи всё в сторону и обратись к специалисту.
Он подскажет, что делать в таких ситуациях. Первая попытка новичков часто оказывается неудачной.


Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.


— А что, если пупок наружу? Как из него текилу пить?
— Мы имели ввиду вопросы по вакансии.


Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.


Покупали с другом у бабушки пирожки. Друг решил приколоться:
– А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
Ответ бабули убил наповал:
– Много п..здело!