В детстве мама давала мне мелочь, а я складывал в копилку. Мама нашла копилку, спросила: Зачем? Я сказал, что хочу купить ей шубу, которую папа не хотел покупать. Мама расплакалась и через 3 дня купила мне велик, на который я кстати и копил.
Талант пиздеть у меня был с детства.
— Я подумал, и у меня родилась мысль.
— А я не подумал, и у меня родилась дочь..
Миллениалы курят электронные сигареты потому что боятся взять трубку.
В кабинете директора Ядерного центра ВНИИТФ генерала Ломинского однажды раздался телефонный звонок:
— Георгий Павлович, на железнодорожной станции в Челябинске произошел мощный взрыв. Не ваш ли груз взорвался в вагоне?
— Челябинск цел?
— Цел.
— Значит, не наш.
Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.
Весь мир затаив дыхание ждал, кто же победит : Трамп или Байден…
Но Дзюба взял инициативу в свои руки
Осенью вообще не важно, какой день недели.
Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласно. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив.
Во фразе «Я Вас услышал»
лично мне слышится нечто среднее между «Идите на …» и «Спасибо».
Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достаёт ключ и долго не может попасть в замок. Девушка задумчиво:
— Даааа, хорошенькое начало…
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
У женщин с толстыми пальцами не бывает плохого настроения
Если работаешь на дядю, на тётю не заработаешь.
Идея для стартапа: фитнес-браслет который вибрирует когда приближается твой бывший одноклассник чтобы ты перешёл на другую сторону улицы
Перед тем, как критиковать кого-либо, попробуйте походить в его шкуре некоторое время. И к тому времени, когда вы опять захотите его покритиковать, вы уже будете далеко и у вас будет его шкура.
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого дня будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
У России только два союзника: проветривание и кварцевание.
— Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я не увольняюсь.
У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю
Если у тебя суицидальные мысли, отложи всё в сторону и обратись к специалисту.
Он подскажет, что делать в таких ситуациях. Первая попытка новичков часто оказывается неудачной.
Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.
— А что, если пупок наружу? Как из него текилу пить?
— Мы имели ввиду вопросы по вакансии.
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
Покупали с другом у бабушки пирожки. Друг решил приколоться:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
Ответ бабули убил наповал:
— Много п..здело!
