Свежие анекдоты №75

— Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё изменять?..

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: Накаркала!

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

А дураков, каких мало, оказывается – так много!

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
– А если все трое – то это шедевр русской литературы.

Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда — все-таки не дороги.

Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: Все парни одинаковые! Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала…

1 января. Программа “Время”:
– Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня…

свежий анекдот №75

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить…

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался…

Самое главное в жизни, чтобы головная боль не стала фантомной.

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, – они ее разопьют, а если нет – разобьют.
Петька: – В левой?
– Думай, Петька, думай!

Купил себе умные часы, у них есть функция для здорового образа жизни, они говорят тебе что ты долго сидишь без движения и пошёл бы ты размялся. С этой функцией я стал ходить в два раза чаще. Ходить курить.

Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
– Штирлиц! За 9 лет работы вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой?
– М-м-м-м….
– Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

Вышла израильская версия “Камасутры”. На всех картинках присутствует мама, дающая советы.

– Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растёт…

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Шесть, что ли?

Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад! Нет, оказалось карман дырявый.

– Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
– Овсянка, сэр!
– Овсянка?! Что она там делает?!
– Хлюпает, сэр…

– Что за походка у тебя? Почему ты такой сгоpбленный?
– Я в штаны наделал!
– А почему ты так напpяжён?
– Я ещё не закончил!

0