У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЁ вам нужны доказательства?!

Хорошо, что люди додумались поделить жизнь на годы, иначе это был бы нескончаемый кошмар.
А так кошмар с перерывами на салатики.

После того как Оксана стала зомби, она долго не могла понять, что делать. Собственно, её цели не изменились: искать мужиков и жрать их мозг.

– Доктор, почему на мне все ездят?
– А вы седло снимите.

– Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
– Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!

Два мужика воруют картошку с колхозного поля.
Один другого спрашивает:
– А что ты со своей картошкой будешь делать?
– Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
– Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.

– Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него уйма.
– Так ты себе не парня нашла, а работу…

Хозяйке на заметку:
Какими бы интересными ни были научные факты, лучше не рассказывать их во время секса.

Василий перед сексом немножечко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»

свежие анекдоты 408

У нас 4 сезона: “Холодища!”, “Ну и грязища!!!”, “Сдохнуть какая жара…” и “Когда же этот дождь, падла, кончится…”.

2020-й год показал, что если людей берутся лечить не врачи, а чиновники и силовики, то их действиями наносится непоправимый ущерб бизнесу, образованию, медицине, культуре, туризму, экономике, здравому смыслу…

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу — это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.


– Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
– А ты мне что за это дашь?

– Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
– Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

(то, что не попало в кадр)
— Х..й!
— Господин Песков, что там происходит?
— Вопрос пытается задать Сергей Шнуров из группировки «Ленинград».
— Дайте ему микрофон.
— Х..й! Здравствуйте, Владимир Владимирович. Мы, творческая интеллигенция последний Х..Й без соли доедаем.
— Пока я у власти, соль не подорожает.

Социальные сети в наши дни: И корова и волчица, вантуз, чучело лисицы, чайный гриб, гуляш, кефир — все ведут прямой эфир!

– Товарищ Луначарский, вот вы такой умный. Это же сколько институтов надо закончить, чтобы таким стать?
– Всего три. Один должен закончить ваш дед, второй – ваш отец, а третий – вы.

Удивляюсь, но Ванга еще 30 лет назад предсказала, что 22 декабря 2020 года будет последним 22 числом и в декабре, и во всем 2020 году.

— Накажи меня!
— *начинает рассказывать, как дела на работе*

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

В России три беды: дураки, дороги и разнотык.

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.