Свежие анекдоты №309

Алкоголь и табак помогают в борьбе с коронавирусом, но только в летальной для организма дозе.

Вот такими они выходят невыходными выходные дни.

Сейчас при знакомстве с девушкой впору просить у нее сразу две справки.

Когда старик Рабинович прочитал, что в потоплении “Титаника” виноват айсберг, он с сожалением подумал, что опять во всем обвинят еврея…

Сижу дома на карантине. Укрепляю иммунитет пельменями.

Увидел рекламу: “Карантин – самое время клеить обои”, а под ней новость, о том, что в карантине участились случаи семейного насилия. Задумался…

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

Настроение – подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.

Если выключить Интернет, то будет сделано 380% запланированных дел на текущий момент.

Диалог моих родителей:
– Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!
– Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!

свежий анекдот №309

Муж после этого, довольный собой:
– Ну, и как было?
Жена:
– А что было-то?!

Жена говорит мужу:
– Тебе звонил приятель.
– Что он хотел?
– Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

– Правила работы с электричеством написаны кровью электриков.
– Чаще всего не кровью, а шашлыком.

С всегда я отличалась от всех. С самого рождения. Мне поставили прививку БЦЖ не на ту руку.

Выиграл грант. Рассказываю девушке, она говорит: о круто, поедем на эти деньги путешествовать. Рассказываю начальнице, она говорит: о круто, поедешь на эти деньги на конференцию. Стоит ли рассказывать маме?

Чем длиннее очередь, в которую вы становитесь, тем выше вероятность, что после вас в нее никто уже не встанет.

Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.

Благодаря карантину Карибское море полностью очистилось. И туда уже вернулись пираты.

А представляете, если бы коронавирус случился 20 лет назад? Игр нет, сериалов нет. Из развлечений только Лев Лещенко, но и он заболел.

Дождь – это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.

– Почему у ментов серая форма?
– Чтобы мусора не было видно на асфальте.

– Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
– Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!

Те, кто призывает делать маски из женских бюстгальтеров, помните, что проще спастись от трех коронавирусов, чем от одной разъяренной жены!

Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти…

Когда закончится эпидемия, я первым делом начну трогать лицо.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0