Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами…
Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год — снайперская винтовка!
— Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
— Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
— Российскую?
— Нет, в швейцарскую.
Не так страшен торт, как количество свечек.
— Абрам, когда ты уже наконец женишься?
— Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой — 29 февраля.
Стук в дверь:
— Откройте, это полиция.
— Вообще-то мы проституток заказывали…
— А нас вызвали ваши соседи.
— Вот пусть они вас и тр@хают!
Новая фишка ГАИшников: чтобы радар показывал больше, они бегут к подозрительной машине как можно быстрее.
Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:
— Что, тоже никак не можешь заснуть?
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.
— Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жены помнят?
— И почему?
— Вот представь, ты поймал когда-то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
— Допустим.
— А рыба?
— Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?
— Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чем другом сосредоточиться не могу…
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь веселое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым… Или котом.
— А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
— Да мы бы с радостью, да некуда — везде своей коррупции навалом!
Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в кредит…
— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
— Что их могло убить?
— Серебряная свадьба.
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
— Гражданин, возьмите льготный кредит.
— Не, не могу. У меня паспорта нет.
— Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
— Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт?
— А вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 3:00?
— Нет, но теперь всегда буду так делать!
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.
— Где служишь?
– Я работаю в ФСБ.
– Расскажи что-нибудь интересное!
– О тебе или о себе?
Каждый подтвердит, что в зеркале дураков нет!
когда олег ронял бутылку
он был еще не инвалид
Интересный факт: Газопровод Сила Сибири не подведён ни в один Сибирский город.
