• Post category:свежие

Мама подходит к сыну и протягивает ему фотографию:
— Сынок ты должен знать… Это твой настоящий отец.
— О Боже мой! Я ребенок фотографии!

— Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
— Вась, а Вась, покажи ей, как он выглядит.

Надпись краской на стене: «Смерть хачу!».
Ниже приписано мелом: «Смэрть нэ хачу!».

Кто к нам с санкциями придет, тот от них и погибнет.

Самое обнадеживающее в пресс-конференции Путина — это его кашель.

— Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать… Но ты можешь со мной просто тр@хаться.
— О чем с тобой тр@хаться?

— Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы не восторжествовала справедливость.

Борис Моисеев и Пенкин вместе лежат в ванной. Вдруг всплывает кусочек спермы.
— Боря, ты что, кончил?
— Не… Пукнул.

— Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.
— Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.

свежий анекдот №291

Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Жутко интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».

Оказалось, что спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Ну и какой в этом смысл?

Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить все по-старому.

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет и это были самые серьезные отношения в моей жизни.

Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию «Вяжем сами» в незаконном использовании названия.

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.

Посетитель:
— А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… Вкуснотища!
Официант:
— Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?

Мало уговорить женщину на секс. Надо ведь как-то дать ей понять, что этот секс должен быть с тобой.

В Северной Корее расстрелян первый и последний пациент с коронавирусом.

Тренер ругается:
— Ну что за команда мне досталась — защитники ничего не защищают, хафбеки — только хавают, нападающие — падают на ровном месте, вратарь… А где, кстати, вратарь?
— Да вон бухой за штангой лежит.
— Ну это уже ни в какие ворота!

Спорт — как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.

В 2019 году 34 новорожденных мальчика в Москве получили имя Добрыня, а 26 назвали Хабибом. Об этом сообщил сайт мэра и правительства столицы.

— Купила себе три пары трусиков, теперь думаю…
— О чем?
— Кому бы их показать.

Нас так напугали коронавирусом, что сейчас, когда я иду в туалет в каком-нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой, открываю кран коленом, снова закрываю дверь локтем, пересекаю весь ресторан и только тогда замечаю, что не подняла трусы…

А можно записать в Конституции, что не больше двух обнулений подряд?