Свежие анекдоты №291

Мама подходит к сыну и протягивает ему фотографию:
– Сынок ты должен знать… Это твой настоящий отец.
– О Боже мой! Я ребенок фотографии!

– Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
– Вась, а Вась, покажи ей, как он выглядит.

Надпись краской на стене: “Смерть хачу!”.
Ниже приписано мелом: “Смэрть нэ хачу!”.

Кто к нам с санкциями придет, тот от них и погибнет.

Самое обнадеживающее в пресс-конференции Путина – это его кашель.

– Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать… Но ты можешь со мной просто тр@хаться.
– О чем с тобой тр@хаться?

– Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы не восторжествовала справедливость.

Борис Моисеев и Пенкин вместе лежат в ванной. Вдруг всплывает кусочек спермы.
– Боря, ты что, кончил?
– Не… Пукнул.

– Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.
– Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.

свежий анекдот №291

Очень хотелось бы подержать в руках “Майн кампф”. Жутко интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации “Коротко об авторе”.

Оказалось, что спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Ну и какой в этом смысл?

Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить все по-старому.

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет и это были самые серьезные отношения в моей жизни.

Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию “Вяжем сами” в незаконном использовании названия.

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.

Посетитель:
– А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… Вкуснотища!
Официант:
– Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?

Мало уговорить женщину на секс. Надо ведь как-то дать ей понять, что этот секс должен быть с тобой.

В Северной Корее расстрелян первый и последний пациент с коронавирусом.

Тренер ругается:
– Ну что за команда мне досталась – защитники ничего не защищают, хафбеки – только хавают, нападающие – падают на ровном месте, вратарь… А где, кстати, вратарь?
– Да вон бухой за штангой лежит.
– Ну это уже ни в какие ворота!

Спорт – как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.

В 2019 году 34 новорожденных мальчика в Москве получили имя Добрыня, а 26 назвали Хабибом. Об этом сообщил сайт мэра и правительства столицы.

– Купила себе три пары трусиков, теперь думаю…
– О чем?
– Кому бы их показать.

Нас так напугали коронавирусом, что сейчас, когда я иду в туалет в каком-нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой, открываю кран коленом, снова закрываю дверь локтем, пересекаю весь ресторан и только тогда замечаю, что не подняла трусы…

А можно записать в Конституции, что не больше двух обнулений подряд?

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0