Свежие анекдоты №182

– Да чтобы тебя слепой волк сожрал!
– Почему слепой?
– Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет…

Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.

– А чем занимается аникоррупционный комитет?
– Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию…

Встречает парень девушку:
– Это не вы вчера вечером танцевали в клубе на столе в одном нижнем белье?
– Вы, наверное, рано ушли.

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

На остановке.
– Куда она идет?
– Это не она, это он. Автобус.
– А я под колеса к нему не заглядывал.

– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом все-таки.

Внук эмигрантов из Германии, сын эмигрантки из Шотландии, муж эмигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим эмигрантам в США.

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
– Кефаль?
– Форель!
– Свежая?
– Живая!
– А почему не шевелится?
– Спит.
– А пахнет почему?
– Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

– Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
– Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

свежий анекдот №182

– Вы еврей по маме или по папе?
– По жизни.

Подруги:
– Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?
– Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.

– Зачем Дума приняла закон о декриминализации домашнего насилия, если у Путина нет жены, чтобы ее бить?
– Он женат на России.

– Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!
– А у меня старая мама и двое детей!

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встает с девушки и предлагает ее дворнику:
– Будешь?
– Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
– А деньги?
– Какие деньги, меня товарищ угостил.

Согласно новым законам с 1 августа на заборах следует писать “Путин – нефритовый стержень”.

Когда евреи вешают лапшу на уши, они чуть-чуть недовешивают.

Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

Нет худа без добра: усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность!

– Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.
– А разница с Европой теперь будет 3 часа?
– Разница с Европой у нас около двухсот лет…

Если ты летаешь от счастья, проверь, может тебя просто надули…

Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
– Я хочу поменять имя.
– Почему?
– Оно очень длинное.
– Ну и как ваше имя?
– Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
– Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
– Бдыщь…

Дальновидней всех в российских политических кругах оказалась Людмила Путина. Как не старалась она спрятать радость и подавить улыбку, когда объявляли о разводе, в ее искристых глазах читалось: “Больше это не мой цирк и не моя обезьяна”.

Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0