• Рубрика записи:свежие

В автобусе. Пацаненок лет трех сидит со своей тетей, та ему обо всем устройстве салона рассказывает.
— А вот это, наверху, ремни висят, знаешь, для чего?
— Ага, чтобы самых высоких по жопе бить.

«Ваш звонок очень важен для нас!» — улыбались техничке тете Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

Вчера шел по снежному городу с кирпичом в руке и улыбкой на лице — дорогу уступали даже троллейбусы. Улыбайся людям и они станут добрее!

— Зеленский, вы умеете играть на трубе?
— Нет, Владимир Владимирович…
— Ну так отдайте ее России!

— Продавец, мне эти штаны к лицу?
— А вы что, собрались в них лицо носить?

— Петрович, с днем взятия Бастилии тебя!
— Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит.

Зафиксирован еще один факт чудесного и очень быстрого похудения. Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.

Купил Петька автомобиль, показывает:
— Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут…
— Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!

Любой человек в нашей жизни появляется именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет.

Тормоз без газа проживет, а вот газ без тормоза — недолго.

свежий анекдот №161

Девочка прибегает домой:
— Мама, у меня дети могут быть?
— Нет. Ты еще маленькая! — отвечает мама.
Девочка выбегает на улицу и орет:
— Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
— Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
— Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.

Пчела — это такая оса, как комар, только муха.

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила…

Армянин поймал такси и говорит:
— Мне на базар, а потом на вокзал.
Водитель:
— Базара нет!
Армянин:
— Тогда на вокзал!

Когда ты онлайн, мое сердце… Да шучу я, ваще пох@й.

— Твоя жена во Франции была?
— Да нет, это ее здесь какой-то дурак научил…

Приличная девушка — эта не та, что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.

— Почему мухи постоянно лапки потирают?
— У них на лапках главные эрогенные зоны.

Когда женщина хочет, чтобы ее завоевывали, она должна понимать, что завоеванное — это собственность завоевателя.

— А ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Ой, ты опять путаешь, ты сварила мне суп и уже потом мне стало плохо!

— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! Блин, за что я плачу логопеду…

Мудрость подводников: «В море больше самолетов, чем в небе — подлодок».

Патриарх Кирилл больше не будет поминать главу Элладской церкви. Наконец архиепископу Афинскому перестанет икаться.

Исламское государство взяло на себя ответственность за начало продаж в Москве квартир площадью 11 квадратных метров.