Свежие анекдоты №161

В автобусе. Пацаненок лет трех сидит со своей тетей, та ему обо всем устройстве салона рассказывает.
– А вот это, наверху, ремни висят, знаешь, для чего?
– Ага, чтобы самых высоких по жопе бить.

“Ваш звонок очень важен для нас!” – улыбались техничке тете Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

Вчера шел по снежному городу с кирпичом в руке и улыбкой на лице – дорогу уступали даже троллейбусы. Улыбайся людям и они станут добрее!

– Зеленский, вы умеете играть на трубе?
– Нет, Владимир Владимирович…
– Ну так отдайте ее России!

– Продавец, мне эти штаны к лицу?
– А вы что, собрались в них лицо носить?

– Петрович, с днем взятия Бастилии тебя!
– Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит.

Зафиксирован еще один факт чудесного и очень быстрого похудения. Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.

Купил Петька автомобиль, показывает:
– Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут…
– Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!

Любой человек в нашей жизни появляется именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет.

Тормоз без газа проживет, а вот газ без тормоза – недолго.

свежий анекдот №161

Девочка прибегает домой:
– Мама, у меня дети могут быть?
– Нет. Ты еще маленькая! – отвечает мама.
Девочка выбегает на улицу и орет:
– Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
– Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
– Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.

Пчела – это такая оса, как комар, только муха.

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила…

Армянин поймал такси и говорит:
– Мне на базар, а потом на вокзал.
Водитель:
– Базара нет!
Армянин:
– Тогда на вокзал!

Когда ты онлайн, мое сердце… Да шучу я, ваще пох@й.

– Твоя жена во Франции была?
– Да нет, это ее здесь какой-то дурак научил…

Приличная девушка – эта не та, что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.

– Почему мухи постоянно лапки потирают?
– У них на лапках главные эрогенные зоны.

Когда женщина хочет, чтобы ее завоевывали, она должна понимать, что завоеванное – это собственность завоевателя.

– А ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
– Ой, ты опять путаешь, ты сварила мне суп и уже потом мне стало плохо!

– Пап, смотри какие на елке сиськи!
– Где?! Блин, за что я плачу логопеду…

Мудрость подводников: “В море больше самолетов, чем в небе – подлодок”.

Патриарх Кирилл больше не будет поминать главу Элладской церкви. Наконец архиепископу Афинскому перестанет икаться.

Исламское государство взяло на себя ответственность за начало продаж в Москве квартир площадью 11 квадратных метров.


свежие посты

свежий анекдот №173

Свежие анекдоты №173

Даже среди газов благородных больше, чем среди людей. Всепрощающих людей можно предавать бесконечно. Два дня

свежий анекдот №172

Свежие анекдоты №172

Если вы закончили школу 20 лет назад, а вам все еще хочется ее поджечь, то,

свежий анекдот №171

Свежие анекдоты №171

Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства. День святого Валентина – языческий праздник.