• Post category:свежие

Тот факт, что прежде чем выбирать тарелки и полочки в Икее, нужно найти квартиру — бесит!

– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!

Рецепт приготовления яичницы:
1. Выходите из Интернета.

Давайте просто поблагодарим людей, которые проверяют нашу температуру сканером на входе в торговый центр и не пускают, пока не увидят, что у нас нормальные 32 градуса.

Объяснительная начальнику за опоздание на работу: «За Вас молился.»

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
— Сёма, ну как ты отдохнул?
— Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
— Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны…
— Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли…

Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину с НДФЛ 15%.

Когда-то презервативы назывались гондонами. Достигнет ли культура такого уровня, что гандонов начнут называть презервативами?

Я не бухаю, я бальзамирую свое тело.

Как -то не политкорректно называть день распродажи — чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.

свежие анекдоты 393

— Алло, говорить можешь?
— Ты че, прикалываешься, я в три года уже читал…

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Из анкеты:
У вас в роду беременные были?

Кошка — это кролик, которого дернули за хвост так, что у него втянулись уши…

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.

Не хочу показаться навязчивым, но я покажусь.

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

Женщины — очень нелогичные создания.
Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

Одна сказала:
— Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения —я ем!!!

Срочно! Продаю оберег от злых людей! Крупный калибр…

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.

Родилась идея фильма. Группа коммунистических повстанцев из 2024 г отправляет в 1959 девушку терминатора, чтобы она убедила Бориса Ельцина присоединиться к группе Дятлова.

Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.