Свежие анекдоты №8

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.


Иногда, такое ощущение, что чем больше ты делаешь людям добра, тем больше они думают, что ты умственно отсталый.


Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.


Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования…


Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.


На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза “харэ титьки мять” – это сигнал об окончании рабочей смены.


Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.


Стерпится – слипнется…


Реклама товара – хвастовство, за которое в конечном итоге платит покупатель.


– Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
– В обоих случаях вас имеют профессионалы.


свежий анекдот №8


Заходит грузин в магазин:
– Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
– А зачем вам так много?
– Костюм!
– Но на костюм нужно метра три, четыре…
– А кэпка?!


По последним данным Госкомстата, в Украине в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.


Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок…


– Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
– 50 тысяч.
– Вы нам не подходите!
– 20 тысяч.
– Нет.
– 5 тысяч.
– О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!


У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удаленно.


Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и все. Теперь плохо не только вам, но и коту.


– У меня характер твердый… Ик! Сказал не буду – значит наливай.


Как кстати к пенсии прибавка на вывоз мусора пришлась…


Политическая кухня, это самое доступное место, где может оказаться каждый – хоть поваром, хоть паштетом.


А между прочим, каждый храм оборудован папертью минимум на 5 нищих. Таким образом РПЦ создает минимум 15 рабочих мест ежедневно! А вы все недовольны, неблагодарные…


– Как вы относитесь к старообрядцам?
– Двумя перстами за!


Для меня лучшая удаленная работа – это работа, которую я удалил из своей жизни.


Отказаться плясать под чужую дудку может позволить себе лишь тот, кто рассчитывает получить оркестр.


Жена говорит мужу:
– Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.
– Хм-м… Я давно уже предлагал купить новый приемник.


Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.