— Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
— Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ…
Пока вы не научитесь управляться с веслами, лодку менять бесполезно.
— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня появляется боль в позвоночнике.
— А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
— Упражнения?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, а алкоголик?
Если парень говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинотеатре.
— Привет Танюшка! Чем занимаешься?
— Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнется. Спрошу еще.
Слоган для кампании против зарплаты в конвертах: «Не бойтесь бросить все на карту!».
Например, если тебя плохо обслужили в ресторане, ты пишешь об этом, и потом тебя кормят бесплатно в этом ресторане, но потом ты задумываешься, а может, они просто заманивают меня, чтобы плюнуть мне в еду?
— Как думаешь, посмотреть этот новый фильм?
— Если ты читал книгу, он тебе не понравится.
— Книгу, по которой снят фильм?
— Да нет, любую книгу.
— Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем ее приютить на пару недель?
— Да сколько же можно ютить твою мать?!
Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража…
Патриотизм — это ваше убеждение, что эта страна выше всех остальных стран потому, что вы в ней родились.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
Перед вылетом девушка говорит по телефону парню:
— Если самолет разобьется, знай, что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он:
— Если разобьется, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
— Почему?
— Мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации.
Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый — свою, дурак — ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист — точку зрения начальства, хитрец — уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец — записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика.
— Ты кто?
— Любовник.
— А где жена?
— Жена в шкаф спряталась.
— Девочка! А что ты ешь на завтрак?
— Макароны.
— Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
— И на обед макароны.
— А на ужин?
— Тоже макароны!
— Ну ладно — бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
— В туалет… Меня там тошнит!
Некоторые абоненты МТС до сих пор полагают, что их оператор называется «Поиск сети».
В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.
Поняла, что надо худеть, когда застряло лицо в дырке массажного стола.
Уже несколько дней мучаюсь одним вопросом! У сиамских близнецов 1 или 2 паспорта?!
Начинающие актрисы обсуждают работу над новым сериалом:
— Представляете девки, такая роль попалась — еб@т уже в первой серии.
— Ой, можно подумать… Меня — еще на пробах!
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота…
