Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования…
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.
Конгрессменам и сенаторам США следует опасаться: вслед за хакерами и пранкерами ими всерьез могут заняться русские факеры.
Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.
— Мамочка, а почему конфета называется «яблоко»?
— Потому что туда добавляют яблочного сока…
— Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются «Кис-кис».
У работников газовой службы искрометный ум не приветствуется.
Владимир Владимирович принял участие в конференции по искусственному интеллекту. Преемника готовит?
— Почему у Сереги прозвище «Валет»?
— Однажды в магазине его избили две дамы.
Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я — дурак.
Я не алкоголик, а алкопозитивный.
Очень хочется чая с коньяком, но чтобы без чая.
Когда жизнь бьет ключом, защищаться не надо.
Когда впервые в России в Рождество сделали выходной день, командир перед строем нам сказал: «Православные христиане идут праздновать, остальные — по рабочим местам». И тут оказалось, что других-то у нас и нет…
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.
Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.
У одного очень экономного юзера как-то спросили:
— Какой твой любимый сайт?
— About:blank.
— Долго искала на форумах: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?
— Ну, и что присоветовали?
— Да никакой кулинарии! Везде один и тот же совет — минет.
— Зяма, купите себе уже шкаф.
— Зачем?
— Одежду туда повесите.
— А мне шо, на минуточку, голым ходить?!
По улице идет мужик в одном сапоге. Прохожий:
— Сапог потеряли?
— Нет, нашел.
Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14 февраля!
Вот тебе и сон в руку, сказал Штирлиц вытерая руку об одеяло.
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
— Если вы считаете меня пр@ституткой, то вы ошиблись.
— Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
Все политики делятся на два класса: те кто прикрываясь добром творят зло, и тех кто творит зло не прикрываясь ничем…
— Кэт, возьмите мою огромную любовь — попросил Штирлиц.
У Кэт не было выбора, и она взяла.
