Свежие прикольные анекдоты читать

Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтобы поговорить:
– Извините – а Вы здесь впервый раз?
– Нет, блин, второй!

Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала – победи в международном теннисном турнире!

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: “Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!”.

Муж приходит домой поздно ночью пьяный.
Жена с порога:
— Дорогой, ты колбасу купил?
— Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.

Когда Трамп смотрит телевизор, он узнает о проблемах, что о нем думают и т. д.
Когда Меркель смотрит телевизор, она узнает о проблемах, что о ней думают и т д…
Когда Путин смотрит телевизор, он узнает, что он всегда и во всем прав.

В случаях самоизоляции граждан на 14-тидневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

У каждого свой смысл жизни, мой – еще не родился.

Чукча купил себе Камаз, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте,сидит — рассказывает:
— Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают… Одно плохо—собаки быстро устают!

Отдам собаку в хорошие руки… . Ну… , а если руки уж совсем хорошие, то и меня… . забирайте!!!

— Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
— Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

Блондинка — подруге:
— Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать — такого насмотрелась по ссылкам…

Эксперт – это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
– Теща умерла!
Василий:
– Сперва работа – праздник потом!

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
– Дяденька, вы – таможенник? А что у вас в чемоданчике?
– Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
– Дяденька, а почему это дело булькает?
– Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

Возглас ГАИшника: “Никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда останавливаешь пьяного водителя”.

Люди, ругающиеся по телефону в общественном транспорте, ставьте на громкую связь – хочется знать мнение двух сторон, раз уже приходится слушать.

Чтобы было потомство, людей женят, а зверей разводят.

Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

— Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.

Муж жене, которая на диете:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку…

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5