Мать говорит дочери:
— Дура, что повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк — там одни деревья!
Раньше когда человек чихал, ему говорили, — будь здоров, а сейчас говорят, — проваливай отсюда!
После мощной агитации голосовать против Единой России за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это — Любая Другая Партия России.
Жириновский утром спрашивает у жены:
— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
— Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
На любимый вопрос русской интеллигенции «Что делать?» отвечают знаменитые люди: Архимед: «Дайте мне точку опоры, и я переверну землю». Ленин: «Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию». Гайдар: «Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца». Жириновский: «Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года».
Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.
Согласно данным ВОЗ, процент смертности от коронавируса в Италии всё ещё ниже, чем от пиццы с ананасами.
Степени опьянения. Первая.
— Официант почему у вас салфетки жирные?
— А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.
— Официант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?
— А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
— Где—то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
— Вам куда?
— А тебе какое дело?
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
— А еще есть какая—нибудь?
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
— А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да—да — вы, дайте за проезд!
— Ничего себе у вас расценки: — дайте за проезд … Хам!
Моя гитара напоминает мне мою первую девушку — тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях
Зря все ломанулись скупать гречку, сахар и туалетную бумагу. Покупайте патроны. У кого будут патроны — у того будет и туалетная бумага, и сахар с гречкой.
— Доктор. У меня член, как буйный степной конь.
— Так это прекрасно.
— Да, но он не стоит ни минуты.
«Мы те, кто за вас выбирает нас». Правители России.
— Понимаешь, Оля, все так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повел себя как последняя сволочь. Но все же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем. Поэтому предлагаю пойти по@баться и все забыть…
— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
— Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь говорит матери:
— Мама, говорят, тут насилуют…
— Доченька, да не с нашим-то счастьем!
Муж говорит жене:
— Под утро мне приснился фантастический сон.
— Что же тебя так удивило?
— Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок, и ты ему обрадовалась.
Мальчик спрашивает папу:
— Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
— Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются…
