— Заказал зимнюю куртку из Австралии!
— Да? У них же нет зимы!
— Так, наверное, потому и продают.
Вдова на спиритическом сеансе вызывает дух умершего мужа и спрашивает:
— Ну как ты там, милый?
— Ну как-как: просыпаюсь, ем, гуляю, совокупляюсь, испражняюсь, опять ем, гуляю, сплю, ем, совокупляюсь, испражняюсь…
— Милый! Ты попал в рай?
— Не-е-ет, я кролик в Австралии…
Министра энергетики спрашивают:
— Почему Украина покупает уголь в Австралии и не вывозит свой, скопившийся на складах?
— Потому что нет вагонов.
— А почему нет вагонов?
— Потому что они нужны для перевозки угля, который мы покупаем в Австралии.
Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее. Впрочем, это легко объясняется усталостью, ведь из-за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом.
— Что будет, если скрестить кенгуру и слона?
— Большие ямы по всей Австралии.
Побережье Австралии. Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
— Мама! Я кушать хочу, сильно-сильно!
— Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
— Мааам!… Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?… Без трёх кругов?…
— Как хочешь, сына!… Нравится с говном — ешь с говном…
Двое русских приезжают в Австралию, чтобы посмотреть страну. Поскольку в Австралии самая большая достопримечательность — это природа, они отправляются бродить по австралийскому бушу. Вдруг они натыкаются на бескрайнее поле конопли. С радостными визгами они раздеваются и начинают голыми носиться по полю. Вдруг неожиданно появляется полиция и окружает поле с коноплей. В страхе русские начинают метаться по полю и замечают пробегающее мимо стадо кенгуру. Они пристраиваются и довольные прыгают вместе с ними. Вдруг один из представителей стада поворачивается и говорит: «Ну вы, два придурка, носки снимите, а то все стадо запалите!».
Два товарища играли в теннис в тропиках Северной Австралии. Один решил сходить по-маленькому в кусты, а тут из кустов вылезла потревоженная змея и укусила его прямо за пенис. Парень закричал и друг тут же бросился ему на помощь, но не знал, чем помочь. Он позвонил врачу. Врач ему сказал, что надо сделать небольшой надрез в месте укуса, а потом высосать весь яд и выплюнуть.
— Что сказал доктор?, — спросил ужаленный.
— Извини приятель, ты умрешь.
Поручик Ржевский потребовал от денщика рассказать новую историю. Тот:
— Вот, господин поручик, как аборигены ловят страусов в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится на башку аборигену, думая, что это его яйцо, тут абориген его и хватает.
Весь вечер на балу поручик обхаживал генеральшу и под конец решил покорить ее своим остроумием. А вы знаете, мадемуазель, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца!
— Постойте, поручик, а зачем они голову-то себе бреют?
— Дикари-с.
