Хорошие прикольные анекдоты

– Без ВТО цены росли, в ВТО вступили – также растут. Вот почему так?!
– Так у нас стабильность!

Бежит курица, а за ней петух. Курица думает: “Если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу – дурой буду! Ладно, еще немного пробегу и споткнусь”.

Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно – можно только по большому блату или за большие деньги…

– Ты девственница?
– Ну, с одной стороны – да…

Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает.

История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

– Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
– Сама отдамся!

– Почему на айфоне нет вирусов?
– Есть, но они платные.

Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
— Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее:
— ЛЁНИН.

Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат? Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!

— Ну че? Поехали из этого леса, че стоим?
— Ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат собрался.
— Бля! У тебя пежо инжекторный, а мой натуральный цвет — брюнетка!
— Поехали, говорю!

Идут блондинка и брюнетка по джунглям… Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
— Залазь скорей! А та отвечает:
— Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Учительница знакомится с первоклассниками:
– Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
– Мой папа – менеджер.
– Хорошо. А еще?
Вовочка:
– А мой папа – хакер!
– Это как?
– Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

– Почему ты, Вася, не помогаешь жене: воду не носишь, дрова не рубишь?
– Когда я был ребенком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу – вдруг упаду туда, и топор не брал в руки – вдруг ноги покалечу. Могу ли я ослушаться отца?

Не стыдно быть юным и глупым. Старым и глупым тоже быть не зазорно. Обидно быть глупым только в середине жизни.

Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
– Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?
– Потому что у меня нет лысой краски!

Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
– Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа:
– Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
– А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
– Помню.
– Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
– Помню.
– Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
– А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
– Помню.
– Так это я капнул…

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5