После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! – отвечает подруга , прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это я, до операции

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей

— Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на
Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.

За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами…

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

— Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
— Это типa комплимент, что ли?
— Это типa мелодия нa мобилке , озaбоченнaя ты моя.

— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, бл..ть, ну а ты подумай.

Приходит как-то мужик домой (голодный и злой), а там стоит жена раком и моет пол. Мужик ей: «А ну, убери свой комбайн! »
Она обиделась, но промолчала. Вечером он отошел и начал к ней приставать: «Мань, ну давай, а. . . «. Жена ему в ответ: «Слушай, ради одного твоего колоска комбайн заводиться не станет, так что отвернись к стенке и молоти вручную».

— У вас иконки есть?
— Нет.
— А свечи?
— Тоже нет.
— А лампадки?
— Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!

— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал…
— Сколько?
— 5.
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец тоже запорол…

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает мин@т. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы , во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».

… И запомни Мойша — самая дорогая проститутка, это законная жена!
На нее все заработанные деньги уходят!

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает: — Вы служили в армии? Студент: — Да. Профессор: — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение? Студент: — «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»

– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак… Давай весной?

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги , чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками — все равно не догоните, а скоро придет следующая.

— Дети , кто как понимает пословицу «Глаза боятся, а руки делают»?
Встает Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
— Умница, правильно… Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка , какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма…