Читать веселые анекдоты

Вот не понимаю я одной вещи – почему я всегда боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?

Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили “конопля” – это неправильно. Правильный ответ – трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

Основные продукты производства в России XXI века – это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.

В деревне.
– Иван, а что это у вас пшеница не растет?
– Дык, не сажаем ведь!
– А что не сажаете?
– Дык, не растет!

Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.

Все-таки классное блюдо “жричедали”, готовится всего лишь из одного ингредиента “чеженадоманашла”, а вкус всегда разный.

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?

Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: “Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трех месяцев”.

– Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул елку!
– Это я выкинул прошлогоднюю елку, чтобы освободить место для новой.

Украшать елку игрушками в виде шишек, а окна снежинками из бумаги – способ показать природе, что ты тоже творец, но ничего лучше нее не придумал.

– Если мне когда-нибудь понадобится трансплантат сердца, то я попрошу сердце жены. Она им никогда не пользовалась…

Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.

Невеселая история:
Три охотника — Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и… Бабах! Размочил его из ружья.
— Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх…шарах-бабах…разбил.
— У нас в России этой водки — аж из ушей льётся.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул вверх…Бабах!, застрелил Русского, поймал бутыль и говорит:
— У нас этих москалей…. а бутылку треба сдать!!!!

Поймали арабы француза, англичанина и украинца.
Дали им по два железных шара и говорят кто рассмешит нашего шейха тот останется жив.
Заходит шейх в комнату англичанина, тот начинает мастерски жонглировать. Шейх посмотрел позевал и отрубили голову англичанину.
Заходит он в комнату к французу тот кидает один шар в стену тот рикошетом в другую-в потолок-в пол-опять в стену и в другой шар.. шейх посмотрел позевал и отрубили голову буржую….
Заходит шейх в комнату к украинцу… вдруг, дикий хохот из комнаты..что случилось? Да он один шар потерял а другой поломал….

Охотник рассказывает друзьям:
— Вот у меня дед — сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
— Ладно, хорош заливать то!
— Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит — и нормально.

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот “иди в конец очереди”. Заяц идет обиженный и говорит:
— Ну вот!!! Третий день магазин открыть не могу!

В мире есть только две вещи, достойные изумления: звездное небо над головой и российские дороги под ногами.

Актер Сергей Селин плюнул и согласился, чтобы жена и дети тоже называли его Дукалисом.

Представители нетрадиционно сориентированных и им симпатизирующих, которые добиваются разрешения на проведение гей-парадов, напоминают свинарник, добивающийся отмены дискриминационного запрета на употребление свинины исповедующими ислам и иудаизм.

Мужик, заснув за рулем и врезавшись сзади в фуру с надписью “Цирк”, приходит в себя: кругом темно и жутко воняет.
– Где я?!
– Вы в ветеринарной клинике и мы делаем все возможное, чтобы спасти слону жизнь…

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5