Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
— Куда, в корзинку что ли?
Умному труднее прикинуться дураком, чем дураку — умным.
Порошенко в Раде:
— Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю! Не надо аплодисментов, это не подряд.
Маленький белый медвежонок подходит к маме:
— Мама, а я настоящий белый медведь?
— Да
— А у тебя в роду никаких там панд не было?
— Нет
— А ты папе с пандами никакими не изменяла?
— Нет, милый…
Подходит к папе:
— Папа, а я настоящий белый медведь?
— Да
— А у тебя в роду никаких там панд не было?
— Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
— Да холодно бл..ть, биздец!
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?
Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка…
Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
— На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
— Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет…
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
— Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
— А я считаю, что надо на герб Чебурашку:
— Уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие—короткие…
— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
— Что, ушастик, тоже не спится?
— Мама, я встречаюсь с мужчиной.
— И кто же он?
— Наш почтальон Юра.
— Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
— Мама, возраст — всего лишь число.
— Доченька, ты меня не вполне поняла…
Звонок по телефону:
— Привет! Чем занимаешься?
— Пью чай с молоком.
— Кстати, никогда не понимал, какая в этом радость.
— Я тоже. Просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
— Все-таки у невесты очень усталый вид…
— Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять…
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.
— Козел, я знаю, ты с ней спал!
— Ты что, дура! Я с ней только потр@хался, а спать я домой к тебе приехал…
— А ты когда-нибудь задумывалась, что фраза «я бы вдул» — скорее комплимент, а не оскорбление?
— А ты — красавчик! Сразу с козырей зашел…
Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине «Все для празднования Нового года».
— Я мать-одиночка с двумя детьми. Но это делает меня только сильнее!
— А ты не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми? Прикинь, насколько сильнее ты станешь…
Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.
Жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он оставшиеся дни боялся других баб.
