Свежие анекдоты №256

Кто-то гуманитарий, а кто-то технарь, а другие понимают и разбираются и в том и в другом, а кто-то нихуярий, который имеет куски знаний отовсюду, но нихуя не понимает, что происходит!

– Ленивая лошадь – это потенциальная деловая колбаса!

Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой и детсадовцем шкаликом…

Заходит мужик в магазин, видит лежат сигареты, на них надпись – курение убивает. С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает: уже 5 лет покупаю жене сигареты, а она все жива.

Я помню чудное мгновенье – мне подключили Интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

– Ты нахрена написал на заборе “Ленка – проститутка”?
– Проклятый Т9!

У запойного ясновидящего развился склероз: не помнит, чем закончился предыдущий вечер, но точно знает, что следующий закончится так же.

Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: “Я согласна!”.

– Ты ж мой пончик!
– Потому что я толстая?
– Нет. Потому что сладенькая и с дырочкой.

Девочки, занимаясь поиском героя своего романа, постарайтесь не найти геморрой своей жизни.

свежий анекдот №256

Только черствые, бездушные люди не любят фильмы о том, как сгорают города, падают лайнеры и тонут континенты.

– Можно вопрос?
– Какой?
– Ты меня любишь?
– Нельзя.

Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках, но ощущения не те.

– Борщ в блендере – это не смузи, а крем-суп, деревня!

Договор – это тот, кто ворует собак.

– Девушка, скажите, вы замужем?
– Нет, пока на самообслуживании!

Отзыв на жидкие гвозди:
Ходят слухи, что таяние ледников происходит быстрее, чем сохнет этот клей. Пока вы держите склеиваемый предмет, ваши враги прокачаются, жена уйдет от вас, а продукты в холодильнике заплесневеют. Будь проклят тот день, когда я взял этот бесполезный кусок жидкого гвоздя!
А если по делу, полчаса приклеивал небольшой кусок фанеры к гипсокартону. Онемели руки, бросил держать я, и клей заодно со мной.

– Как зовут Павла, у которого нет девушки?
– Рукопашка.

Женщины слишком торопятся с выводами. Как за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Надю Савченко никто не вербовал. Просто она два года не смотрела украинское телевидение и не читала украинские СМИ.

– В чем разница между мухами и журналистами?
– Мухи любят также и варенье.

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
– Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
– Сарочка, мы таки тр@хаемся или паркуемся?

Кефир обезжиренный, а ты нет.

Учитель:
– Сидоров, ты домашнее задание сделал?
– Я сделал, но забыл!
– Хорошо, ставлю тебе “5”, но “2”. Урок окончен!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0