Свежие анекдоты №98

Какие могут быть претензии к депутатам, голосующим за плохие законы? Они что, плохо нажимают кнопки? А читать и понимать то, за что они, собсно, голосуют, депутаты не обязаны. Да многие и не в состоянии…

Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.

Зоопарк – единственное место, где все заключенные невиновны.

– Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал…

Скромна до безобразия…
После безобразия опять скромна.

Дураков понимает большинство. Умных – меньшинство. Гениев – единицы. Так рождается популярность.

– У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
– И живете, как в Эмиратах?
– Нет, как в Ханты-Мансийске.

Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.

Президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве…

Фима выполз из спальни, тяжело вздохнул и сказал:
– Если б она ещё так готовить могла!

свежий анекдот №98

Содержание сахара в хрене составляет 16,3%, а в редьке только 7%T. Вот и верь после этого разным пословицам-поговоркам…

— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее.
— Да? И уйти из авиации?…

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет просто перекличка…

Пенсионные накопления россиян заморозили навсегда… Никогда не знал, что слово «украсть» можно так элегантно написать…

Был на свадьбе, гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!…

— Стоял у метро с плакатом: “Владимир, с тех пор как вы стали президентом в стране процветает коррупция, олигархи разворовывают природные богатства, а простой народ бедствует”.
Забрали в милицию. Хотели оформить на пятнадцать суток по статье “Неуважение к государственной власти РФ”. А я им: Я про президента Украины, а вы бл%дь про кого подумали? Отпустили. Долго извинялись.

Впервые идя в гости к девушке, поднимись на 9 этаж не на лифте, а пешком по лестнице и прочитай все, что о ней пишут соседи…

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО ЗАДОЛБАЛА…

— Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?
— Я больше не буду!
— А ему больше уже и не надо…

Семейная ссора:
— Ты первая начала!
— А ты первый кончил!

Вот же нынешние бабы … Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и кричат, что по любви … Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников…

Бритва «Жилет»: с утра побрился и до вечера порядок.
Лезвия «Спутник»: побрился, и щетина месяц не растет… БОИТСЯ!

Сегодня обнаружил первый признак собственного старения — в холодильнике стало оставаться пиво…

Плохому теоретику реальность мешает…

– Отдайте его мне! Это моя добыча!
– Извините, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так.