Свежие анекдоты №151

Наша власть считает, что понятие “любить страну” подразумевает, что ее нужно постоянно тр@хать.

Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!

В курении главное – не табак. Главное – ты при деле.

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.

Разговаривают две служанки:
– Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
– Зачем?
– Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?

Выборы возвращаются в страну – уже появился выбор на какой митинг пойти!

– Галя если ты не будешь кушать кашку я позову серого волка.
– Мама ты думаешь что серый волк будет есть твою кашу.

Жена долго говорит по телефону. Затем кладет трубку. Муж читает газету, не отрываясь от чтения, спрашивает:
– С кем это ты?
– С моей мамой. Ты знаешь, она, по-моему, наполовину свихнулась!
– Ты смотри, поправляется…

свежий анекдот №151

Хорошо, когда есть раздвоение личности: часть вопросов можно решить голосованием.

– Валя, вот скажи, какого ты хрена, каждый день, все эти кулинарные передачи смотришь? Готовить один хрен, толком не умеешь?!
– Да? А ты подлец, какого хрена, каждый вечер одну и ту же порнуху смотришь?

Входить в политику надо на полусогнутых избирателях.

Муж и жена сидят, обнявшись, смотрят телевизор. В комнату забегает младшая дочки, увидев их, говорит:
– Хватит уже обниматься, нас и так много!

Брат – это не тот, кто кричит на каждом углу “Мы братья славяне”, брат тот, который первым прийдет на помощь в беде!

Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает, что вы на маскараде.

Западло – это когда за тебя решают западенцы.

К сожалению, с каждым годом все чаще “друг” – это просто ма-ааленькая иконка на сайте социальной сети…

Из перлов телекомментаторов:
– Посмотрите, как великолепно отливает конь под всадницей.

Надпись на пачке сигарет: “Импотенция переехала. Курение вас больше туда не приведет. Новый адрес импотенции спрашивайте у гамбургеров”.

ДО КОФЕ: Я хочу сдохнуть…
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за верёвкой и мылом!

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
– А меня с работы уволили!
– Яша, я не поняла, а что это ты довольный-то такой?
– А остальных то посадили…

– Какое самое лучшее противозачаточное средство?
– “Спиодин”.

Русский язык настолько велик, что каждое слово можно преобразовать в матерное. Бакуткин.

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.


свежие посты

свежий анекдот №173

Свежие анекдоты №173

Даже среди газов благородных больше, чем среди людей. Всепрощающих людей можно предавать бесконечно. Два дня

свежий анекдот №172

Свежие анекдоты №172

Если вы закончили школу 20 лет назад, а вам все еще хочется ее поджечь, то,

свежий анекдот №171

Свежие анекдоты №171

Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства. День святого Валентина – языческий праздник.